Tin vịt: Vụ việc "mẹ ngực to, con ngực nhỏ"

Cô Nadine Angerer, một luật sư người Đức lên tiếng bác bỏ tính đúng đắn của các nghiên cứu sinh học trong lĩnh vực di truyền, theo cô những đặc tính từ cơ thể mẹ không thể truyền sang con, cô dẫn chứng một ví dụ cụ thể “bằng xương bằng thịt” đó là mẹ cô – vốn là một hoa khôi - có bộ ngực rất đồ sộ.

Còn các chị em cô thì lại có bộ ngực “trước sau như một”. Các nhà di truyền học tỏ ra rất tức giận trước những lời phủ nhận của cô Nadine Angerer, họ cất công tìm hiểu và phát hiện ra rằng chính mẹ đẻ của các chị em cô sở dĩ có bộ ngực lớn là do đã can thiệp bằng dao kéo. Mà những gì có liên quan tới phẫu thuật thì không thể di truyền. Với kết quả này rất có thể mẹ của cô Nadine Angerer sẽ bị tước danh hiệu hoa khôi đồng thời bà cũng phải hoàn lại số tiền thưởng đã nhận cho danh hiệu này.
Sau vụ việc, Nadine Angerer tỏ ra rất hối hận vì sự tuyên ngôn lỡ lời của mình. “Quả là không thể đùa với khoa học!” – Cô nói.

*
* *

Kiện củ khoai
Thẩm mỹ viện T.Q ở Hải Phòng mới đây đã bị một phụ nữ đâm đơn kiện vì thẩm mỹ viện này đã hỏng khuôn mặt của chị. Sau khi phẫu thuật, da mặt chị hệt như vỏ cam sành, mắt đi ngủ mở như Trương Phi, đôi môi thì “mọng” quá mức cần thiết, hệt như hai quả roi. Cái mũi bỗng nhiên bị khoằm như phù thủy Baba-Yaga. Bộ ngực bên thì “nghênh chiến” quá đà, bên lại thõng thượt như không thắng nổi lực hút của trái đất... Tuy nhiên thẩm mỹ viện này đã phủi trách nhiệm với lý do: Họ không còn nhận ra chị là ai!

*
* *

Vợ và tiền
Một phụ nữ kể trên báo “Tâm sự gia đình” rằng: “Nhiều lúc lão chồng làm mình điên tiết. Như hôm nọ, mình hỏi xin 500 USD để đi thẩm mỹ viện căn chỉnh một số thứ. Lão chồng soi mình từ đầu đến chân, cười cười rồi đưa hẳn cho mình 1.000 USD”.
Đưa tiền nhiều cho vợ chưa hẳn là tốt, báo này đã cảnh báo các ông chồng (có quỹ đen) nên nhớ kỹ như vậy.

*
* *

Phẫu thuật làm hạnh phúc gia đình
Anh chàng người Hà Lan Philips CoCu định lấy vợ, vị hôn thê của anh ta là một siêu người mẫu, thân hình của cô rất “mình hạc xương mai”. Philips hơi lưỡng lự vì anh cho rằng vòng một của vợ nhỏ, sau này khó nuôi con. Anh tìm đến một bác sỹ tâm lý. Ông này khuyên Philips, nhỏ hay to là do cảm giác mà ra, anh nên đi phẫu thuật bàn tay mình cho nhỏ lại. Vài tháng sau người ta thấy ngoài bàn tay nhỏ nhắn ra, Philips còn có chiếc miệng chúm chím rất xinh xắn và tỏ ra cực kỳ yêu đời.

*
* *

Phòng xa kẻ khác hôn vợ mình
Anh N.T.T có vợ là hoa khôi trong một cuộc thi sắc đẹp. Khổ nỗi tính anh rất hay ghen, suốt ngày theo dõi rình mò vợ. Một lần bỗng chẳng may vợ anh bị tai nạn, bị thương ở miệng, anh N.T.T đã tình nguyện hiến một mảng mông của mình để các bác sỹ phẫu thuật lại cặp môi cho vợ. Ca phẫu thuật thành công mỹ mãn, đôi môi của hoa khôi lại đẹp như ngày nào. Tuy nhiên từ đó trở đi, hễ cứ gặp bạn trai hay sếp của vợ, anh N.T.T đều rêu rao rằng, môi của nàng được làm chính từ mông của anh. Có lẽ anh này sợ người khác hôn vợ mình chăng?

Cà phê đứng, đừng phê quá

Mỗi buổi sáng thức dậy, Thông Tấn Thôn mời bà con cùng thư giãn với những mẩu đối thoại cười vỡ bụng ở "Cà phê đứng"!

Bàn số 1
- Ông có biết trong rượu có cồn hay không mà ngày nào ông cũng nốc vậy? Trong khi cái dạ dày thì còn viêm loét ra đấy.
- Biết rồi! Nhưng tôi hỏi ông: Khi có vết thương, để tránh nhiễm trùng, người ta phải rửa vết thương hàng ngày bằng cồn hay ô-xy già đúng không?
- Đúng, thì sao?
- Thì tôi không uống được ô-xy già nên phải uống rượu có cồn để rửa vết loét dạ dày tránh nhiễm trùng chứ sao.

*
* *

Bàn số 2
- Mai sau lớn lên tớ sẽ làm nghề bác sĩ hoặc kỹ sư.
- Còn tớ sẽ làm nghề mà thích đi làm thì đi, thích ngủ thì ngủ, đi đâu cũng có người rước, ăn phải báo trước, bảo làm gì phải làm ngay, không được cãi, nhà ai có công việc gì đều một tay tớ điều hành hết...
- Nghề gì mà “oách xà lách” thế?
- Nghề thày bói.

*
* *

Bàn số 3
- Ông có thể tìm một ví dụ về duy vật biện chứng, nghĩa là vật chất đẻ ra ý thức?
- Này nhé, ví dụ tùy vào chất lượng quà cáp người ta biếu mà người nhận đơn ý thức được giải quyết đơn nhanh hay chậm.

*
* *

Bàn số 4
- Nghe bảo cậu từ một chân thư ký bé xíu mà chả mấy chốc đã được thăng chức, tăng lương. Nhờ đâu vậy?
- Nhờ tớ “hay quên” và “không nhìn thấy” cả đấy.
- ???
- Thì thanh tra xuống kiểm tra, gặng hỏi nhưng tớ... “quên”, không trình báo các sai phạm của sếp, rồi cấp dưới đưa cho sếp cả xấp phong bì nhưng tớ lại... “không nhìn thấy”...

*
* *

Bàn số 5
- Cậu có thích búp bê Matruska không?
- Búp bê Matruska cũng giống như Vodka, mở chai thứ nhất rồi thì thể nào cũng mở tới chai thứ hai, thứ ba...

*
* *

Bàn số 6
- Sao? Tình hình bên công ty cậu thế nào?
- Tớ cũng không biết nữa nhưng sếp tớ bắt đầu chơi xổ số.

*
* *

Bàn số 7
- Bà vợ tôi thật ngây thơ, bà ấy đi học lái xe vì nghĩ rằng có người dám giao xe cho bà ấy lái cơ đấy.
- Sao bằng vợ tôi. Bà ấy đi nghỉ mát có 5 ngày mà mang theo những 10 bộ đồ vì nghĩ rằng vẫn còn có người chú ý.

*
* *

Bàn số 8
- Hôm nay đi họp bàn về biện pháp bảo vệ thú rừng, tôi mới biết thông tin “thú rừng bị săn bắt nhiều để làm món ăn” là sai, không có cơ sở thực tế.
- Sao anh biết thế?
- Bọn tôi họp ở quán thịt rừng, gọi hươu, nhím, chồn mà chỉ thấy mang lên toàn chó, mèo, dê. Thế thì làm quái gì có thú rừng bị săn bắt.

*
* *

Bàn số 9
- Tôi khổ vì ông chồng tôi đào hoa quá, đi đâu cũng có gái theo, bao nhiêu tiền bạc trong nhà ông ấy đều đem cho gái hết.
- Khổ thật. Như chồng tôi, cứ cô nào muốn theo thì cứ phải đưa tiền ông ấy mới cho theo, bằng không thì đừng hòng nhé.
- Hay thế?
- Cũng chả khác được, ông ấy làm chủ xe khách mà.

*
* *

Bàn số 10
- Chồng tớ giỏi cực nhé, anh ấy chỉ cần ký một chữ là cả họ nhà tớ có cơ hội làm giàu.
- Sao bằng chồng tớ, anh ấy chỉ nói một tiếng mà hàng ngàn hàng vạn người làm giàu ngay.
- Chồng cậu làm gì?
- Nhân viên thông tin thị trường chứng khoán.

Cười đau cả bụng với cô "ô sin" nhà tôi

Không có những tình huống "trong sức tưởng tượng" nhưng có thể lấy truyện cười này để dựng phim hài được.

Mẹ tôi bị ốm nặng, vợ chồng tôi quá bận rộn nên phải thuê ô sin, nhờ trời sau một tháng thì mẹ tôi bình phục.

- Ở đời nhiều khi người ta được sướng mà không biết sướng cho sớm.

Vợ tôi rút ra kết luận như vậy từ ngày thuê ô sin. Thực ra gọi ô sin là quen miệng bắt chước người ta thôi, chứ chúng tôi coi cô như em út trong nhà vậy.

Vợ tôi hầu như không phải sờ mó gì vào việc quét dọn, giặt dũ, nấu nướng nữa. Thời gian trước kia phải dành vào việc nội trợ ấy thì giờ đây vợ tôi dành để tập thể hình, đắp mặt nạ, đi sop ping...

Được một năm thì cô ô sin nhà tôi xin nghỉ việc. Vợ tôi cuống cuồng thuyết phục cô ấy ở lại. Sau một hồi nghe vợ tôi dỗ dành, động viên, cô ô sin đồng ý ở lại với một điều kiện: Cô ấy phải được làm việc riêng trong những lúc rảnh rỗi. Vợ tôi nói:

- Em muốn làm gì cũng được, miễn là em hoàn thành tốt việc nhà như vừa rồi là được.

Việc đầu tiên làm trong lúc rảnh rỗi của cô ô sin nhà tôi là thêu tranh. Cô thêu khéo và nhanh lắm, khi bức tranh đầu tiên của cô hoàn thành, vợ tôi hỏi cô định gửi về quê hay làm gì, cô bảo để bán. Thế là vợ tôi mua mở hàng luôn.

Nhà tôi mặt tiền quay ra phố, cô bảo không buôn bán gì phí quá, thế là cô mua dưa, cà về muối bày bán. Rồi cô lại còn ngâm giá sạch để bán nữa chứ.

Có hôm cô mua cả rổ cà về ngồi nhặt cuống, thấy mẹ tôi ngồi xem ti vi, cô nói:

- Bà vừa xem vừa nhặt giúp cháu cho vui tay.

Bữa ấy nhà tôi được ăn cà miễn phí (!)

Có hôm cô đang làm cơm trong bếp thì trời đổ mưa, cô nói vọng ra nhà ngoài:

- Bà chạy giúp cháu mấy sảo dưa đang phơi ở sân với.

Mẹ tôi lại tất tả chạy ra bê mấy sảo dưa vào.

Hai đứa con tôi cũng được cô dạy cho cách quét nhà, lau cầu thang, tự gập quần áo... Cô bảo:

- Trẻ con phải tập cho chúng biết lao động, chứ cái gì cũng có người làm cho, thì sau này lười nhác, chả biết làm gì, động đến cái gì cũng ngại, hỏng người ra.

Một hôm cô nghe điện thoại xong thì nói với vợ tôi:

- Bạn cô muốn ăn giá sạch của cháu, cô mang giúp cháu đến nhà cô ấy nhé, cô ấy vừa gọi điện bảo thế.

Vợ tôi nửa đùa nửa thật nói:

- Chị định biến tôi thành người đưa hàng cho chị chắc?

- Cô cứ nói thế phải tội cháu chết, cứ coi như cô đi chợ giúp bạn cô một lần đi.

Dạo này cô ô sin nhà tôi không thêu tranh nữa vì tranh còn ế nhiều. Cô chuyển sang làm hoa giấy. Cứ tối đến là cô giở ra cắt cắt, dán dán. Thấy hay hay, mẹ tôi cũng xếp, gấp hộ cô. Cô bảo:

- Bà chịu khó làm, mỗi tối cháu trả bà mười nghìn.

- Hả!? Vợ tôi thốt lên, nhìn cô ô sin như chưa bao giờ nhìn thấy.

Dạo này vợ tôi có ý quan tâm đến sự "lạm quyền", "soán ngôi" của cô ô sin. Thỉnh thoảng lại đá xoáy tôi:

- Nhìn thái độ ung dung, nhiều khi đến dửng dưng của ông trước sự săn sóc của cô ô sin mà tôi khó tin lắm. Liệu mà giữ bản lĩnh của ông chủ, đừng để cho cô ta "điều" đấy nhé!

Bồ bịch là phù du, "mẹ cu" là vĩnh cửu

Thêm một truyện cười nữa để các ông chồng có thể trích đoạn và gửi cho vợ (gửi cả bài thì thật thà quá)!

Có một anh chồng đẹp trai, đào hoa, kiếm tiền giỏi, được nhiều người ngưỡng mộ. Tuy đã có vợ con nhưng vốn thói trăng hoa, anh vẫn thường qua lại, cặp kè với nhiều cô gái khác.Tất nhiên là anh ta giấu vợ điều này và luôn tỏ ra là người có trách nhiệm với gia đình, thường xuyên đưa vợ đi du lịch, vui chơi, ăn uống... Người vợ không phải lo gì về tài chính cả, chủ yếu chỉ chăm lo việc nội trợ.

Một hôm chị vợ phát hiện qua Facebook của chồng những dòng tin nhắn chát với bạn gái, lời lẽ rất tình cảm và có hẹn hò đi khách sạn. Chị thật sự choáng váng trước những dòng tin nhắn trên, hỏi chồng thì anh ta bảo là mấy anh em ở công ty lấy Facebook của anh để chọc ghẹo cô gái kia. Vợ không tin nhưng chẳng biết làm thế nào. Anh chồng hứa sẽ không để tình trạng này tái diễn.

Thời gian sau, vợ lại phát hiện tin nhắn trên Yahoo của chồng với hai người con gái khác rất tình cảm và mùi mẫn. Vợ hỏi, chồng lại nói là mấy anh công ty chọc cho vui. Đến lúc này người vợ đã hết lòng tin ở chồng, chị còn dọa sẽ trừng phạt chồng đích đáng, lúc đó đừng có hối tiếc. Anh chồng nửa đùa nửa thật nói với vợ:

- Anh chỉ... cơi nới một tý thôi chứ không xây mới đâu. Xây mới thì mới bị phạt chứ!

Chị vợ nói:

- Ngày xưa lúc nào anh cũng khen tôi đẹp, tôi xinh. Bây giờ thấy tôi không bằng trước, anh định ruồng rẫy tôi chứ gì?

Anh chồng nhăn nhở:

- Ngày xưa em vô cùng đẹp gái
Giờ chỉ hơi... tai tái tý thôi!
Cùng em, anh sống trọn đời
Từ nay xin giảm chơi bời nguyệt hoa.

Chị vợ đay nghiến:

- Có chồng mà chẳng ra chồng
Thà rằng ở vậy phòng không cho rồi!
Có oản anh phụ tình xôi
Có cam phụ quýt có người phụ ta
Có quán tình phụ cây đa
Ba năm quán đổ, cây đa vẫn còn.

Anh chồng đáp:

- Cau tươi ba nắng thì giòn
Vợ chồng ba nắng xỏ đòn mà khiêng.
Cãi nhau mãi cũng thêm phiền
Cứ như chanh, muối, mẻ, giềng, mắm tôm!...
Anh luôn thương vợ, nhớ con
Em sao không hiểu lại còn nói dai?

Chị vợ gằn giọng:

- Anh không nên trách ai
Nếu vẫn cứ bồ bịch
Mất cả chì lẫn chài!

Anh chồng cười làm lành:

- Nhất trí với mẹ cu
Bồ bịch là phù du
Mẹ cu là vĩnh cửu!

Sau bài thơ này không biết chị vợ có tha thứ cho chồng hay không? Ý các "mẹ cu" thế nào"?