Vài dòng bình luận "vợ đẹp, vợ xấu"

Ai đó nói rằng lập gia đình cũng như chọn món ăn, đôi khi nhìn sang bàn bên bạn thấy món của họ... ngon hơn!

“Vợ đẹp là vợ người ta!”
Rước về sợ lắm, phòng xa cho lành
Và nhiều lí do các anh
Đưa nàng “xi xí” về nhanh chung nhà
Ta thử tìm hiểu coi nha
Gái đẹp sao lại tránh xa hỡi chàng…?

Ngại nhất là cả xóm làng
Thường hay soi mói, đầu càng mệt hơn
Vợ đẹp giấc ngủ chập chờn
Sợ ông hàng xóm ông vờn mất tiêu
Vợ đẹp phải ra sức chiều
“Viêm màn túi mãn”, dám kêu ai giờ
Luôn luôn cảnh giác, phòng hờ
Nhiều người ganh ghét, bốn bề nguy to
Tinh thần bất ổn, hay lo
Khi thiếu cảnh giác sẽ cho vào nồi
Các bạn cứ suy nghĩ coi
Vợ đang mơn mởn đến hồi già nua
Đang hưởng nhan sắc bốn mùa
Tự nhiên xấu lại, chào thua, choáng mừ
Vợ xí già xấu, thì ừ…
Quen rồi đâu sốc, xem như… miễn bàn
Lấy vợ đẹp, lệ chứa chan
Khi nghe thiên hạ đồn ran thế này
“Hoa nhài cắm bãi…”, cay cay
Ức chắc chết quá, chẳng hay chút nào
Nguy cơ góa vợ rất cao
“Hồng nhan bạc mệnh” - làm sao đoạn đành
Và còn rất thiệt cho anh
Bị khối gái đẹp đi nhanh chẳng dòm
Bên vợ đẹp, lại tinh tươm
Em không dám liếc, chị lườm làm sao
Hơn nữa, ta đâu anh hào
“Mỹ nhân cửa ải” dễ vào khó ra
Lỡ đâu chết bỡi đàn bà
Phù Sai tức tưởi trúng “tà” Tây Thi…

Anh em có ý kiến gì
Chuyện vợ đẹp xấu, xin ghi đôi dòng
Cũng lạ cho phái đàn ông
Thích ngắm gái đẹp, nhưng lòng đắn đo
Khi chọn “một nửa” qua đò
Đòi hỏi đủ thứ làm cho rối bù… !

Tin vịt: Người đàn ông không có vân tay

Một người đàn ông ngoài trạc ngoài 30 đến công an quận làm lại chứng minh nhân dân. Khi được yêu cầu ngồi yên, mặt nghiêm trang để chụp ảnh thì ông này lại cười.

Một người đàn ông ngoài trạc ngoài 30 đến công an quận làm lại chứng minh nhân dân. Khi được yêu cầu ngồi yên, mặt nghiêm trang để chụp ảnh thì ông này lại cười. Chụp kiểu nào cũng cười, kiểu cười cố “rặn” ra, nom rất cầu tài. Chưa hết, sang đến phần lăn tay lấy dấu thì cán bộ công an hết sức ngạc nhiên bởi những vết điểm chỉ 10 đầu ngón tay của anh ta trên giấy không hề để lại một dấu vân tay nào. Lấy làm lạ, cán bộ điều tra tìm hiểu thì được biết: Anh này vốn là một trợ lý, do suốt ngày nịnh sếp nên lúc nào cũng phải cười xun xoe, bợ đỡ, cười nhiều nên thành tật trên khuôn mặt lúc nào không hay. Còn việc không có vân tay là do anh này đứng trước mặt sếp lúc nào cũng khúm núm xoa hai tay vào nhau quá nhiều nên các vân tay bị mài tới mức nhẵn bóng.

*
* *

Kinh nghiệm tuyển nhân viên
Lý giải tại sao khi tuyển nhân viên các vị sếp thường chọn người chưa chồng đối với nhân viên nữ và đã có vợ đối với nhân viên nam, tờ “Việc làm” giải thích: Nhân viên nữ chưa có chồng thì sẽ ít rắc rối cho sếp, còn nhân viên nam đã có vợ sẽ được đánh giá cao hơn bởi hết giờ làm việc họ thích ở lại cơ quan hơn.

*
* *

Bí quyết bán hàng của Starbucks
Hãng cà phê nổi tiếng Starbucks mở lớp đào tạo nhân viên bán hàng, các nhân viên mới sẽ được yêu cầu trải qua 32 giờ huấn luyện. Trong giờ đầu, các nhân viên phải học cách pha cà phê. 31 giờ còn lại, họ học cách nói giá cốc cà phê là 4 đô-la với bộ mặt thẳng tưng.

*
* *

Đoán
Cuộc thi “Những cô thư ký thông minh xinh đẹp” vừa kết thúc tại Nha Trang. Giải nhất thuộc về một cô gái trẻ với phần trả lời ứng xử hết sức xuất sắc. Câu hỏi của ban giám khảo đặt ra là: “Em nghĩ gì khi đột nhiên Sếp đòi thay cái bàn làm việc từ loại dài 1m2 sang loại dài 1m7?”. Câu trả lời của cô: “Chắc chắn vị Sếp này vừa tuyển được một cô thư ký cao 1m7.”

*
* *

Thoát y làm việc
Tuần báo “Taipei Weekly” đưa tin: Trong tháng 7 vừa qua, nhiều người cùng chứng kiến nhân viên cả nam lẫn nữ của công ty Curious Co., Ltd khỏa thân trong phòng làm việc. Curious là một công ty phần mềm tin học, có trụ sợ tại tòa nhà Tuntex Sky, Cao Hùng, Đài Loan. Nhận được tin báo, cảnh sát đã đột ngột ập tới bắt quả tang. Sau khi sự việc xẩy ra, ông Whuzun đại diện công ty đã thanh minh: Curious Co., Ltd của ông vừa mới trúng thầu một hợp đồng cung cấp phần mềm ngăn chặn web... sex, vì thời hạn quá gấp nên ông yêu cầu nhân viên của mình phải thoát y cho đỡ đi ra đi vào nhiều và cũng để phần mềm “nhận diện thực tế” hơn. Quả là hiếm công ty nào chịu hy sinh vì công việc như Curious!

Bí mật mà ai cũng biết của Đàn Ông

Chị em chưa chồng chắc chắn sẽ rất mơ hồ về những "bí mật động trời" của đàn ông như thế này đấy.

Bí mật của đàn ông
Tạp chí “Đàn ông” của Pháp sau một cuộc điều tra thăm dò trên 1.000 người đàn ông đã đúc rút ra hai kết luận quan trọng: Tại sao đàn ông thích ôtô, xe máy? Rất đơn giản, vì ít nhất họ chủ quan nghĩ rằng có thể điều khiển được chúng. Điểm chung cho những người đàn ông đến quán dành cho những người độc thân: Họ đều đã... có vợ.

*
* *

Đàn ông khó hiểu
Báo “Tâm sự gia đình” đăng tải lời than phiền của một phụ nữ ngoài 40: “Đàn ông thật lạ lùng và lười biếng, khi họ nằm khểnh xem tivi, mình sai họ xách làn đi chợ. Họ kêu đó không phải là việc của đàn ông. Thế nhưng khi mình bảo họ vào buồng để làm việc của đàn ông thì họ lại nhăn nhó miễn cưỡng xách làn đi chợ. Thật không tài nào hiểu nổi”.

*
* *

Miệng lưỡi đàn ông
Một người đàn ông ngoài 40 bị vợ tố là gian dối khi ông này trả lời tạp chí “Hạnh phúc vợ chồng” rằng: “Vợ chồng chúng tôi đã sống hạnh phúc với nhau được 25 năm”. Tuy nhiên khi đi họp phụ huynh cho con ở trường tiểu học thì ông lại nói với cô giáo trẻ chủ nhiệm lớp con mình rằng: “Anh đã cầm cự với... mụ ấy được ¼ thế kỷ!”.

*
* *

Don Juan tiết lộ
Thời buổi bây giờ qua mặt được bố của các nàng để rủ nàng đi chơi đêm ngày càng khó. Các cụ ngày càng nghi ngờ giới trẻ về tiết hạnh, sự giữ gìn nên trước khi muốn cưa một em nào đó, trước khi rủ em đi chơi đêm tôi thường phải xuất trình với bố nàng một loại giấy tờ có tên “giấy chứng nhận vô sinh, liệt dương” để chứng tỏ sự “vô hại” của mình.

*
* *

Xếp loại đàn ông theo kiểu phụ nữ
Theo cách đối xử với phụ nữ thì trên đời có thể phân chia thành 3 loại đàn ông: Loại thứ nhất, rất chiều chuộng, quan tâm chăm sóc phụ nữ, được gọi là Ga lăng. Loại thứ hai: Quan tâm một cách thái quá, suốt ngày chạy quanh phụ nữ, được gọi là Ga lăng... xăng. Và loại thứ ba, thấy phụ nữ thì cứ lờ lớ lơ được gọi là... Vô lăng.

*
* *

Bài hát chưa đủ hay
Một người đàn ông rất gia trưởng sau khi nghe bài hát “Ba ngọn nến lung linh” của nhạc sỹ Ngọc Lễ đã cho rằng nội dung bài hát thì tạm được nhưng ông khăng khăng phải sửa câu đầu tiên thành: “Ba là cây nến... to”. Mặc dù hơi khó hát nhưng như vậy nó mới thể hiện được cái... tầm của người cha.

Lớp một lên thẳng đại học.

Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1.

Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học.
Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.

Sau gần 1 tiếng “tra tấn” Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn
- Vova : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.

- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Vova : Dạ là 2 cái túi quần.

- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Vova : Dạ ở Phi Châu.

- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Vova : Dạ là cái đầu gối.

- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra.
- Vova : Dạ là cái lưỡi.

- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.
- Vova : Dạ là cái giường ngủ.

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
- Vova : Dạ là dầu sơn móng tay.

- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Vova : Dạ là cây cà lem.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!!

​Vova muốn ôtô

Một hôm cô giáo thấy Vôva đứng ở ban công, vừa cho tay vào quần day day chỗ kín vừa lẩm bẩm nói:

-Tôi muốn có một cái ôtô mới,,,,

Cô giáo thấy vậy bèn ra hỏi Vôva:

-Tại sao con làm thế?

Vôva trả lời:

-Hôm trước, bố con đi công tác, con thấy mẹ con cũng làm như vậy và miệng thì nói: “tôi muốn có một thằng đàn ông,,,”.

-...........

-Vậy mà hôm sau có thật cô ạ!

 

truyencuoi123.com

Chắc chắn

Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.

- Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.

- Vova : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?

- Cô giáo : Chắc chắn

-Vova : Cô vừa nói” kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn” mà.

-Cô giáo : ??!!!

 

truyen cuoi vova

Rõ như lòng bàn tay

Khi Vova 25 tuổi, trong một lần sang Việt Nam du lịch, Vova gọi taxi, chui vào xe, thấy chú lái trẻ măng:
Chú lái: anh đi đâu ạ?
Vova   : Cho anh lên phố cổ, chú biết đường lên đó chứ?
Chú lái : Dạ, rõ như lòng bàn tay ạ …
Vova   : Vậy tốt rồi, cho anh lên Hàng Buồm …

Chú lái : … dạ … chỗ đó là chỗ nào anh nhỉ ?
Vova   : Ơ, vậy mà chú kêu là rõ như lòng bàn tay …
Chú lái : Dạ vâng, nhưng mà em cũng có biết rõ lòng bàn tay em có những đường nào đâu ạ? Thế anh có biết đường lên Hàng Buồm không ạ?
Vova   : Rõ như lòng bàn tay luôn …
Chú lái : … Vậy thôi, để em hỏi tổng đài ạ …


nguồn: http://truyencuoi123.com/ 

Một ngày đi học của vova

Hôm nay có đoàn thanh tra đến kiểm tra lớp học, các bạn trong lớp ai cũng chuẩn bị bài rất kĩ, duy chỉ có Vova là...


Giờ sinh vật

Cô giáo đưa ra một câu hỏi:
- Tại sao khi ta bón phân thì cây sẽ lớn nhanh hơn?
- Thưa cô vì... vì cây không chịu nổi mùi hôi thối của phân nên đã lớn vọt thật nhanh ạ! - Vova nhanh nhảu.
- ?!


Giờ tập làm văn

Cô giáo thu bài tập làm văn với đề tài: "Tả con lợn nhà em". Vova đứng lên xin cô cho khất đến cuối tuần, cô hỏi:
- Sao em chưa làm bài văn xong?
- Dạ... vì bố em đi công tác chưa về ạ!
- À! Chắc là nhờ bố làm hộ chứ gì?
- Không đâu ạ! Chẳng qua em muốn tả cho thật chính xác nên em mới nhảy vào chuồng lợn đo được chiều dài của nó. Còn… cân nặng bao nhiêu thì phải chờ bố em về rồi bắt trói khiêng lên mới biết được ạ.
- !!!

Giờ địa lý

Vova và Tom thảo luận về chủ đề bốn mùa. Tom hỏi Vova:
- Tại sao mùa lạnh, người ta gọi là mùa đông nhỉ?
- Vì vào mùa lạnh mà nằm đông người thì sẽ ấm.
- Thế sao mùa nóng người ta gọi là mùa hè?
- Vì... mùa nóng nằm ngoài hè thì mát. Có thế mà cũng hỏi.



Giờ vật lý

Cô giáo: Khi ta đi biển, nếu chẳng may thuyền bị thủng, nước ùa vào trong khoang thì ta phải làm thế nào?
Vova: Thưa cô phải xử lý thật nhanh kẻo bị chìm, ta đục thêm một lỗ khác lớn hơn để nước chảy ra ngoài.

Kết thúc buổi học, kết quả là Vova đã được cầm tấm “vé” mời gặp riêng phụ huynh với “thành tích” quá “xuất sắc” vừa qua.