Truyện cười hay nhất: Người con gái tốt

Đọc những tiểu phẩm hài hước, vui nhộn với truyện cười hay nhất: Người con gái tốt

truyen cuoi hay

1. Người con gái tốt

Trương Tam hết cách, tìm đến một người bạn là Lý Tư than vãn:

- Khi anh giới thiệu cô ấy cho tôi, miệng luôn nói đó là cô gái tốt, ai ngờ cô ấy lại như thế…

- Tôi chỉ nói cô ấy là người con gái tốt, nhưng không nói là người vợ tốt.

2. Lời phàn nàn của bà vợ già

- Ông không tốt với tôi như trước. Trước đây ông luôn ngồi cạnh tôi.

Bà vợ trách móc.

- Vậy sao?

Nói rồi ông lão từ từ dịch chuyển lại ngồi gần vợ.

- Nhưng trước đây ông luôn khoác vai tôi.

Bà vợ tiếp tục than phiền.

- Như vậy được chưa?

Ông lão khoác tay ôm cổ vợ.

- Ông còn nhớ trước đây ông hôn cổ tôi, cắn tai tôi như thế nào không?

Nghe xong, ông lão vội vàng đứng lên, chạy về phòng. Bà vợ hỏi:

- Ông đi đâu vậy.

- Tôi đi lấy cái răng giả…

3. Lời tỏ tình bá đạo

Như kem yêu tủ lạnh.

Như trời xanh yêu mây.

Như cây yêu đất.

Như tất yêu giày.

Như chày yêu cối.

Như gối yêu chăn.

Như khăn yêu cổ.

Như tổ yêu chim.

Như kim yêu chỉ.

Như khỉ yêu cây.

Như mây yêu gió.

Như chó yêu mèo.

Như kèo yêu cột.

Như anh chột yêu cô mù.

Như anh gù yêu cô thấp.

Như anh hấp yêu cô hâm.

Như anh câm yêu cô điếc.

Như con cá diếc yêu con cá rô.

Như anh rồ yêu cô dại.

… Đại khái là anh có yêu em.

Truyện : Vừa mất tiền còn nghe chửi

Những tình huống "giao lưu" giữa người mua và kẻ bán, không chỉ có ở Việt Nam.

Một du khách trên đường phố bị chặn lại mời mua một lọ nước súc miệng với giá 200 đôla.
- Cái gì? Hai trăm đô cho một lọ nước súc miệng, sao anh không đi ăn cướp luôn đi cho rồi?! - Ông ta kêu lên.
- Đừng nóng vội, thưa quý ông! Chúng ta còn có thể mặc cả mà. Có phải nói bao nhiêu bán bấy nhiêu đâu. Giảm giá cho ông một nửa, còn một trăm đô nhé! - Người bán hàng nhã nhặn.
Vị du khách vẫn lắc đầu chê đắt, toan bước đi. Người bán hàng liền mở cặp, lấy ra một chiếc bánh, niềm nở mời:
- Tôi rất lấy làm tiếc vì đã làm mất thời gian của ông. Xin ông vui lòng dùng thử miếng bánh này, coi như đây là lời tạ lỗi của tôi.
Ông khách cảm ơn và cầm lấy chiếc bánh, cắn một miếng nhưng rồi nhổ vội ra:
- Bánh gì mà như phân bò thế này?
- Ồ quý ông thật tinh tường cứ như là đã từng xơi phân bò trước đây vậy. Cái bánh mà ông vừa xơi chính là phân bò đấy, thưa ông! Còn bây giờ thì ông sẵn sàng mua nước súc miệng rồi chứ? Hai trăm đô, không bớt một xu! - Người bán hàng nở nụ cười ranh mãnh.

*
* *

Tu - ti - tu - tu - tu...
Một võ sĩ quyền anh hạng nặng đi du lịch, ở trong một khách sạn sang trọng. Buổi sáng hôm ấy tại phòng lễ tân khách sạn vang lên tiếng chuông điện thoại, người lễ tân lập tức nhấc điện thoại nhưng chỉ nghe tiếng: Tu - ti - tu - tu - tu...
Lễ tân hỏi lại:
- Xin lỗi! Có yêu cầu gì, chúng tôi xin phục vụ.
Vẫn tiếng: “Tu - ti - tu - tu - tu...” vang lên ở đầu dây kia.
- Xin hãy nói rõ hơn! - Lễ tân vẫn lịch sự.
“Tu - ti - tu - tu - tu...” vẫn là âm thanh lúc nãy lặp lại. Lễ tân bắt đầu cáu:
- Này! Đừng có đùa! Cần gì nói ngay đi!
Bên kia có tiếng dập máy khá mạnh. Ba phút sau võ sĩ quyền anh nọ chạy xuống, cởi trần, mặc quần thi đấu, đeo găng tay, mặt hằm hằm:
- Cho tôi gặp cái gã vừa nhấc điện thoại.
Lễ tân sợ hãi mặt xanh như tàu lá chuối, lắp bắp:
- Dạ, chính là... tôi...
- Tôi gọi hai trà sao không phục vụ?
- Gọi khi nào ạ?
- “Two - tea - to - two - two”... Không phải là “hai trà lên phòng 22” hay sao?
- ??!

Xấu không phải lỗi của em

Truyện cười hay nhất: Xấu không phải lỗi của em, truyện cười hài hước

truyen cuoi hay

1. Xấu không phải lỗi của em

Tại sao vừa gặp nhau mà anh lại bỏ về vậy? Cô gái hỏi chàng trai trong buổi hẹn đầu.

- Uhm…

- Tại sao?

- Lúc đầu anh nghĩ em là một cô gái vô cùng xinh đẹp. Nhưng… khi gặp em, anh mới biết em rất xấu. Tại sao em lại lừa anh? Lẽ nào tình yêu qua mạng chỉ toàn lừa dối?

- Em… em cũng không muốn, xin lỗi… Có phải em đã dọa anh không?

- Em muốn anh nói thật không?

- Vâng, anh nói đi.

- Thực tế, xấu không phải lỗi của em, nhưng việc em dọa người là không đúng!

- !!!

2. So sánh không có ngực với quần sịp

Chồng thấy vợ mua nhiều áo ngực đắt tiền quá nên trách vợ:

- Mua áo ngực đắt tiền thế này làm gì trong khi em vốn không có ngực mà?

- Vậy hàng đống tiền anh mua quần sịp sao không để tiết kiệm đi? Vợ vô cùng tức giận đáp lời chồng.

…

3. Không vấn đề

Gấu và thỏ cùng đi đại tiện trong rừng.

- Lông dính vào phân có sao không? Gấu hỏi thỏ.

- Không vấn đề. Thỏ trả lời.

Thế là gấu chộp lấy thỏ để lau mông mình!

Ghét nhất hỏi câu này

Đọc truyện cười hay nhất: Ghét nhất hỏi câu này, để cùng thư giãn

truyen cuoi hay

1. Ghét nhất hỏi câu này

Em yêu à, em bao nhiêu tuổi rồi? Chàng trai hỏi.

- Em ghét nhất bị hỏi câu này.

- Tại sao?

- Không sao! Cũng giống như việc em hỏi trong ví anh có bao nhiêu tiền vậy.

2. 9 lần đính hôn, lỗi do ai?

Bà mẹ kinh hồn bạt vía khi nghe cậu con trai đòi đính hôn… lần thứ 9.

- Mẹ không thể tưởng tượng nổi con lại đính hôn nhiều đến thế. Con đã có 8 hôn thê cơ mà!

- Ồ, đó là lỗi của thần ái tình mẹ ạ.

Thần không bắn tên mà nã súng liên thanh vào tim con!

3. Ai vẽ?

Một họa sĩ mở phòng triển lãm tranh. Một bà quý tộc đến xem, đứng trước một bức tranh hồi lâu rồi hỏi:

- Tôi muốn biết ai là tác giả bức tranh này?

Họa sĩ đứng gần đấy, vội đi lại nói:

- Thưa quý bà, tôi là tác giả.

Bà khách hỏi:

- Tuyệt lắm! Ông có thể cho tôi biết ai đã may chiếc váy cho cô gái trong tranh không?

Truyện cười hay nhất: Nói với con vịt

Đọc truyện cười hay nhất: Nói với con vịt, mời các bạn đến với những câu chuyện hài hước

truyen cuoi hay

1. Nói với con vịt

Một người say rượu ngồi trong quán, nhìn thấy một người đàn ông xách con vịt đi tới.

Anh ta hỏi:

- Cậu và con lợn này đang làm gì vậy?

- Không phải lợn, đây là vịt.

- Tôi đang nói chuyện với con vịt cơ mà.

2. Thùng thư biết huýt sáo

Cô con gái rón rén định ra khỏi nhà lúc gần đi ngủ thì bị ông bố chặn lại.

- Muộn thế này còn định đi đâu nữa?

- Con định chạy ù ra thùng thư để bỏ hai lá thư thôi ạ.

- Thế thì nhanh lên một chút, thùng thư đó đã huýt sáo hai lần rồi đấy.

3. Tin tốt tin xấu

Tôi muốn thông báo với cô một tin xấu và một tin tốt, bác sĩ nói.

- Tin xấu là gì ạ? Bệnh nhân hỏi.

- Chúng tôi phải cắt bỏ đôi chân của cô.

- Còn tin tốt?

- Một bệnh nhân phòng đối diện muốn mua lại toàn bộ giày của cô.

Truyện cười hay nhất: Thỉnh kinh thời hiện đại

Mời các bạn đến với truyện cười: Thỉnh kinh thời hiện đại, truyện cười hay nhất, sảng khoái

truyen cuoi hay

1. Thỉnh kinh thời hiện đại

Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai.

- Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ?

- Đường Tăng: sặc..

Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?

- Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em.

Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.

Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16×9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.

- Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho nhanh

2. Chào cô! Bố em

Một học sinh nghỉ học không có lý do.

- Cô giáo hỏi:Tại sao hôm qua em không đi học?

- Thưa cô… vì em bị ốm ạ.

- Chậm nhất là ngày mai em phải đưa cô giấy của bố hoặc mẹ em.

- Vâng, thưa cô.

Hôm sau, học sinh đưa cô giáo tờ giấy có những dòng chữ sau đây: “Thưa cô giáo, con tôi nghỉ học hôm qua vì nó bị ốm. Chào cô. Bố em”.

3. Định nghĩa các môn học

- Toán học

Đây là môn học duy nhất không có sự bổ ích. Các bạn sẽ được học 1 + 1 = 2, điều mà một vài năm sau người ta lại nói lại 1 + 1 = 10 và nói cho bạn biết hệ nhị phân là gì. Người ta cũng dạy bạn vi phân, tích phân và nhiều thứ quan trọng khác nhưng nói chung, bạn vẫn phải dùng đến máy tính bỏ túi khi đi chợ.

- Vật lý

Môn học nghiên cứu sự rụng của táo và các loại quả khác. Bạn cũng có được học cách tính giờ tàu chạy và khi nào hai con tàu gặp nhau nếu chạy trên cùng một … đường ray. Người học vật lý xong thường ít đi trồng táo hoặc đi tàu hoả.

- Hoá học

Môn học phải ghi nhớ những câu trả lời đúng và những bài thí nghiệm. Đổ một lọ này vào lọ kia, lắc hoặc khuấy, nhiều lúc phải đun lên, rồi cuối cùng đổ tất cả ra vườn, đó là thí nghiệm.

- Sinh học

Môn học nghiên cứu ruồi giấm và một số vật nuôi trong nhà khác. Tuy nhiên nếu ta hỏi một người lớn rằng “làm sao để có em bé” thể nào ta cũng được câu trả lời “có con cò mang em bé đến và đặt lên cửa sổ cho các bà mẹ”.

- Địa lý

Môn này dạy bạn cách xem bản đồ và bạn phải chỉ ra châu Mỹ trên bản đồ thế giới. Đây có lẽ là môn mới mẻ nhất vì trước khi Christopher Columbus chưa tìm ra châu Mỹ, chắc chưa ai phải học môn này cả.

- Lịch sử

Các thầy giáo sẽ bắt bạn nhớ xem ai đã lật đổ một ông vua nào đó. Nhiều khi bạn phải nhớ ngày sinh của một ông hoàng bà chúa nào đó mặc dù ông ta không làm sinh nhật, mà bạn cũng chẳng cần phải nhớ để tặng quà.

- Văn học

Bạn sẽ phải đọc một quyển sách dày đến nỗi bạn chỉ kịp liếc qua cái tên của nó trước khi vào phòng thi. Sau khi học xong môn này, bạn sẽ có thể biết Huy Gô và Huy Cận không phải là hai anh em hay Xuân Diệu không phải là nhà buôn bút mặc dù ông ta sống bằng ngòi bút.

- Triết học

Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận.

Nói chung các môn học có thể gói gọn lại thành 2000 tiết. Học trong 4 hoặc 5 năm. Trong đó 2 tiết thật sự là hữu ích (ví dụ, chỉ bật được quạt khi có điện) còn 1998 tiết còn lại là hoàn toàn vô nghĩa (ví dụ điện đã làm cho quạt quay như thế nào?). Tất cả những việc gì phải làm là chép những lời thầy giảng, nhớ chúng, chép chúng vào bài thi, rồi sau đó quên đi.

Nếu ai chẳng may không thể quên được thì trở thành giáo viên và suốt đời không ra khỏi trường đại học.

Mà học đại học là cứ học đại đi cho bằng bạn bằng bè. Chẳng lẽ bạn bè nó đi học đại học, mình lại chơi MU Online.

Truyện cười hay nhất: Như nhau cả

Đọc truyện cười hay nhất: Như nhau cả, truyện cười hài hước

truyen cuoi hay

1. Như nhau cả

Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai. Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:
- Sao con đi học về trễ vậy?
- Con qua nhà bạn mượn sách về học.
- Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái.

Ông bố cười: Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời.
- Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.

Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói: Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!
- Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi.

2. Thời trẻ

- Tên 1 : Thời tao còn đi học phải đổi trường mới liên miên.
- Tên 2 : Vì sao thế ?
- Tên 1 : Vì trường cứ xây xong là lại đánh bom lại sụp lại xây tiếp.
- Tên 2 : Thế là bình thường. Lớp tao còn mỗi ngày thay một thầy mới cơ.
- Tên 1 : Thế mày học lớp gì ?
- Tên 2 : Đánh bom tự sát.

3. Rắn độc

Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia:
- Tụi mình là rắn độc phải không?

- Đúng vậy, rất độc.

Con thứ nhất lại hỏi: Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không?

- Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy?

- Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ.

Truyện cười hay nhất: Ai sợ vợ nhất?

Đọc truyện cười hay nhất, sảng khoái nhất chỉ có ở truyencuoihaynhat. Mời bạn thưởng thức truyện cười tôn giáo Ai sợ vợ nhất.

truyen cuoi hay

Sư cụ ngồi đàm đạo với mấy người khách, có người hỏi:

- Trong đám ta đây ai là người sợ vợ nhất?

Chưa ai dám đáp thì sư cụ đã nhận ngay:

- Kể sợ thì tôi đây sợ nhất!

Mọi người lấy làm lạ mới hỏi:

- Sư cụ có vợ đâu mà sợ?

- Tôi sợ đến nỗi không dám lấy vợ.

Theo truyencuoi.vn

Truyện cười hay nhất: Bàn luận về tình yêu

Đọc truyện cười hay nhất, sảng khoái nhất chỉ có ở truyencuoihaynhat. Mời bạn thưởng thức truyện cười tình yêu Bàn luận về tình yêu.

truyen cuoi hay

Các bác sĩ cho rằng: “Tình yêu là căn bệnh, cần chữa trị bệnh nhân bằng chế độ nằm giường”.

Nhà vật lý: Sao lại gọi tình yêu là căn bệnh được khi mà nó tiêu hao năng lượng nhiều như thế. Phải gọi tình yêu là hoạt động.

Nhà cơ học: Sao lại gọi tình yêu là hoạt động được, khi mà tổ hợp máy chính vẫn đứng yên? Phải gọi tình yêu là nghệ thuật.

Nhà nghiên cứu nghệ thuật: Sao lại gọi tình yêu là nghệ thuật khi mà ai cũng e ngại phô ra cho người khác xem? Phải nói tình yêu là trò gian lận.

Luật gia: Sao gọi tình yêu là trò gian lận khi mà hai phía đều thỏa mãn. Phải nói tình yêu là hợp đồng sản xuất.

Nhà doanh nghiệp: Sao lại gọi tình yêu là hợp đồng sản xuất được khi mà chi phí tốn kém nhiều hơn giá trị sản phẩm cuối cùng. Phải nói tình yêu là khoa học.

Giáo sư: Sao gọi tình yêu là khoa học được khi mà đám sinh viên làm được còn tôi thì không?

Theo truyencuoi.vn

Truyện cười ngắn hay nhất - phần 155

Mời các bạn đọc  truyện cười ngắn hay nhất - P155.  Ghé thăm website mỗi ngày để cập nhật những truyện cười hay nhất 2014. Chúc bạn có những phút thư giãn thú vị!

1. Truyen cuoi hay nhat 2014: Chim vành khuyên nhỏ

Có con chim vành khuyên nhỏ, dáng trông thật hung dữ quá, cờ bạc, rượu bia, thích theo zai(trai) suốt ngày. Chim đạp bác chào mào một phát. Chim gặp Cô sơn ca, bợp tai. Chim gặp chị sáo nâu, đập Chị. Có con chim vành khuyên nhỏ, dáng trông thật hung dữ quá, đầu trọc cầm dao,giống ai đang ngồi đọc.... Ừ nhỉ

Truyện cười ngắn hay nhất - phần 155

2. Truyen cuoi hay nhat 2014: Bong bóng

Me ơi, ngực của phụ nữ để làm gì ạ?? 

- À, ngực để khi phụ nữ chết thì sẽ là bong bóng cho cô ta bay lên trời. 

Hôm sau, thằng bé hớt hải chạy về thưa mẹ:

- Mẹ ơi, dì Ann sắp chết rồi ạ. ??? 

- Con thấy bố và dì ấy đang ở ngoài vườn. Bong bóng của dì ấy bật hết ra ngoài, còn bố thì liên hồi bóp cho nó nhỏ lại, chắc là bố không muốn dì lên thiên đường. Còn dì ấy, chắc sắp chết thật rồi, luôn miệng kêu thét lên "ahhh...uhhhh".......

3. Truyen cuoi hay nhat 2014: Lý sự teen

Yêu là chuyện nhỏ, học là chuyện lớn

Bác Hồ đã dạy "Tuổi nhỏ làm việc nhỏ, tuổi lớn làm việc lớn"

=>> nhỏ thì cứ iu thoải mái, học là chuyện của người lớn...

(miễn bình luận + pó tie + pó chân)

4. Truyen cuoi hay nhat 2014: Phụ nữ thật khó hiểu

1 SV trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím. 

- Cậu làm sao vậy? 

- Anh bạn cùng phòng hỏi. 

- Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu!

- Thế còn con mắt còn lại? 

- Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ...

5. Truyen cuoi hay nhat 2014: Vòng thành công

Lúc 3 tuổi, sự thành công là ... không đái dầm 

Lúc 10 tuổi, thành công là ... có nhiều bạn bè. 

Đến 16 tuổi, thành công là ... có bằng lái xe 

Đến 20 tuổi, thành công là ... được ngủ với người yêu. 

Đến 40, thành công là ... tiền bạc rủng rỉnh. 

Đến 50, thành công vẫn là ... tiền bạc rủng rỉnh. 

(Ok, tới đây bắt đầu quay 1/2 vòng còn lại nè)

Tới tuổi 65, thành công là vẫn ... ngủ được với phụ nữ. 

Tới tuổi 75, thành công là vẫn ... được lái xe 

Tới 85, thành công là vẫn ... còn có bạn. 

Tới 90, thành công là không ... đái dầm...

Truyện cười ngắn hay nhất - phần 154

Mời các bạn đọc  truyện cười ngắn hay nhất - P154.  Ghé thăm website mỗi ngày để cập nhật những truyện cười hay nhất 2014. Chúc bạn có những phút thư giãn thú vị!

1. Truyen cuoi hay nhat : Nỗi khổ của cà lăm

Chàng cà lăm đi mua bánh mì, đầu tiên anh đến 1 quán bánh mì bên đường: 

- Bán..bán..bán...bán... cho tui 1 ổ bánh mì! 

- ừh! có xịt ớt ko? 

- xịt...xịt....xịt.... Bà chủ quán nghe xịt thì bà cứ xịt, đến khi bánh mì ướt nhẹp ớt rồi thì... 

- xịt...xịt... ít thôi. 

Chán nản, bánh mì đầy ớt ko ăn được, anh ta liền đi vào tiệm tạp hoá. 

- Bán..bán..bán...bán... cho tui 1 ổ bánh mì! 

- Ừ! 15$ một cái mua được ko? 

- Mua...mua... 

- Pho-mát ko? thêm 1$ 

- mua...mua... 

- thế thêm gia vị cho ngon ko? thêm 4$ 

- mua...mua... 

- Đây xong rồi đây! 

- mua..mua... không nổi

2. Truyen cuoi hay nhat : Lính gì mà pro quá

Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy: 

- Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết. Viên chỉ huy nghe xong liền ngất đi. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói: 

- Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà 

=> mấy thằng cứu hỏa này Pro wá !!!!

3. Truyen cuoi hay nhat : Lý thuyết marketing

- Khi bạn đi với 1 cô gái đó là bán lẻ.

- Khi bạn đi với nhiều cô gái đó là bán sỉ. 

- Khi cô gái ấy chỉ đi với bạn đó là Độc quyền. 

- Khi cô gái ấy đi với nhiều người con trai khác không chỉ riêng bạn đó là thị trường tự do. 

- Khi bạn thuê xã hội đen thanh toán cô ta đó là cạnh tranh không lành mạnh. 

- Khi bạn làm cho gái ấy "sung sướng" đó là làm hài lòng khách hàng. 

- Khi bạn "hết xí quách" đó là phá sản.

=> Mục tiêu vươn lên của con trai đó là : "Độc quyền sản phẩm, cạnh tranh lành mạnh và làm hài lòng người tiêu dùng và không để bị phá sản

4. Truyen cuoi hay nhat 2014: Chim vành khuyên ù

Giờ học hát của lớp mẫu giáo mầm non: 

Có con chim vành khuyên ù, Dáng trông thật du côn qué. Mặt thẹo , đầu đinh "Đánh hết trơn xóm làng". Chim đập bác chào mào bầm tím, Chim đập cô sơn ca bầm xanh, Chim đập anh chích chòe bầm đen, Chim đập chị sáo nâu bầm dập. Có con chim vành khuyên ù, Kết băng cùng con chim ốm, Đầu trọc , cầm dao Phá nát tan xóm làng ...

5. Truyen cuoi hay nhat 2014: So sánh

Sự so sánh thú vị về đàn ông và đàn bà: 

- Đàn ông muốn hư hỏng phải có tiền; đàn bà muốn có tiền phải hư hỏng. 

- Đàn ông lúc nào cũng muốn nhưng không phải lúc nào cũng có thể; đàn bà lúc nào cũng có thể nhưng không phải lúc nào cũng muốn. 

- Đàn bà thích nhiều thứ ở một người đàn ông; đàn ông lại chỉ thích một thứ ở nhiều người đàn bà

Truyện cười ngắn hay nhất - phần 153

Mời các bạn đọc  truyện cười ngắn hay nhất - P153.  Ghé thăm website mỗi ngày để cập nhật những truyện cười hay nhất 2014. Chúc bạn có những phút thư giãn thú vị!

1. Truyen cuoi hay nhat 2014: Chất mới

Con Gái" là một chất màu trắng, ưa nhìn, có mùi thơm dễ thở. Tỷ trọng đối với thời gian cho bởi công thức: 

d=M/t (M:kg, t: tuổi) 

- Trung bình "Con Gái" có trọng lượng 45kg khi 18 tuổi, chất "Con Gái" khó tan trong các môi trường bắn bida, sân banh, sân võ,... 

Nhưng dễ tan trong các môi trường như quán sinh tố, chè, kem, kẹo,... 

Tuy nhiên dưới áp suất của "cha mẹ" chất "Con Gái" có thể kết tủa "ở nhà" hoặc "trong xó bếp" nhưng khi gặp xúc tác "con trai", "con gái" sẽ hóa hơi và bay đi mất

Truyện cười ngắn hay nhất - phần 153

2. Truyen cuoi hay nhat 2014: Cút, cu và đớp

Tục xưa đặt tên xấu thì dễ nuôi 

Nhà nọ có 3 thằng con trai được đặt tên là Cút, Cu và Đớp. Một hôm, ông bố đi vắng thì có ông bạn đến chơi nhà. Người vợ thay mặt chồng tiếp đón ân cần. Người bạn cũng vui lắm. Đến bữa ăn người vợ bảo thằng út: 

- Dọn cơm cho bác, Đớp! Người bạn hơi phật lòng. Ăn qua loa vài bát rồi đứng dậy. Người vợ bảo đứa thứ 2: 

- Lấy nước cho bác rửa, Cu! Lần này ông bạn giận tím mặt, liền chào ra về. Người vợ ngỡ người ra, không hiểu làm sao cả, đành bảo thằng cu lớn: 

- Dắt xe cho bác, Cút

3. Truyen cuoi hay nhat : Bỏ tật tò mò

Một đám bệnh nhân tâm thần đi quanh một cái giếng và đồng thanh hô 13..,13.. liên tục. 

Ông bác sĩ thấy vậy rất ngạc nhiên và đến xem trong cái giếng có gì, ông lại gần và nhìn vào cái giêng thấy ko có gì cả. Bất ngờ ông bị đám bệnh nhân kia đẩy xuống giếng, sau đó họ tiếp tục hô: " 14..,14.."

4. Truyen cuoi hay nhat 2014: Bóp trên bóp dưới

Vợ: Bực cả mình, ngày nào Anh cũng chỉ bóp ở trên ah. 

Chồng: Em nhìn lại đi, tối hôm qua Anh chẳng bóp từ dưới bóp lên là gì? 

Vợ: Sao bây giờ ở trên nó dẹp lép còn ở dưới nó phồng to thế này? 

Chồng: Em nói nhiều quá...

Bà già vợ: Hai đứa này... đánh răng cũng nhức đầu!!!

5. Truyen cuoi hay nhat 2014: Ôm cho khỏi ngã

Hai vợ chồng già ngồi nói chuyện: 

- Lúc ngồi xe ôm, ôm cái thằng lái xe, bà có thấy thích không? 

- Thích thú cái gì, chẳng qua để an toàn khỏi ngã thì phải ôm vậy thôi! 

- Đó bà thấy chưa? Bà cứ nói bia ôm này nọ, nhưng nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán uống bia nhiều phải say, say thì phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã! Hoàn cảnh nó buộc phải vậy chứ thích thú cái gì! 

- !!!

Truyện cười ngắn hay nhất - phần 152

Mời các bạn đọc  truyện cười ngắn hay nhất - P152.  Ghé thăm website mỗi ngày để cập nhật những truyện cười hay nhất 2014. Chúc bạn có những phút thư giãn thú vị!

1. Truyen cuoi hay nhat : Adam và Eva là người nước nào?

Một người Pháp, một người Mỹ và một người VN tranh luận xem Adam và Eva là người nước nào. 

Người Pháp: "Trần truồng và trụy lạc ngay trước mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp". 

Người Mỹ: "Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu nổi sự cấm đoán đó thì chỉ có thể là dân Mỹ". 

Người VN lúc này mới lên tiếng: "Quần áo chẳng có, nhà cửa chẳng có, thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên thiên đường. Đích thị đây là dân VN".

2. Truyen cuoi hay nhat : Giữa 2 chân em có gì?

2. Truyen cuoi hay nhat : Giữa 2 chân em có gì?

Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân đã dài mà "nhà lại nghèo". 

Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi: 

- Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ. Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái: 

- Giữa hai chân ta có một xác chết Cô cười bảo: 

- Thế thì giữa hai chân em cũng có... 

Nhà sư tò mò???? 

- Có cái gì cơ? Cô gái: 

- Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa

(lấy xác chết đưa vào quan tài..., thế mà cũng không hiểu)

3. Truyen cuoi hay nhat: Chào quá tử tế

Cô gái trách chàng trai: 

- Sao khi về anh chào bố mẹ em cụt lủn thế. Anh chỉ biết chào "chào bác, cháu về" thôi à. Lần sau đến nhà em, khi về anh chào tử tế vào nhé, ví dụ như: 

Bố nghỉ, con về. Hôm sau trước lúc ra về, chàng trai thấy bà mẹ người yêu đang nằm xem báo, ông bố đang chơi điện tử còn các em đang xem phim. Anh bèn chào: 

- Mẹ nằm, bố chơi, các em xem, con về.

4. Truyen cuoi hay nhat : Loại nhạc gì?

Giờ AV, cô giáo cho học sinh tập giao tiếp và ghi vào báo cáo . Hai thằng bạn hỏi nhau: Mày thích loại nhạc gì ? 

- Pop. Còn mày ? 

- Disco. 

- Rồi ghi vô đi.

- Nhưng mà 2 từ đó viết sao ? 

- Tao cũng hông biết , thôi ghi phiên âm đi, có lấy điểm đâu. 

Thằng bạn gật gù, ghi vào báo cáo: Thể loại nhạc ưa thích : Póp Đít-Cô

5. Truyen cuoi hay nhat 2014: Thơ cóc nổ

Hận đời không đối thủ

Hận mình quá tài ba 

Hận mình được sinh ra 

Để làm trùm thiên hạ 

Hận thế gian chưa đủ 

Hận cả dải ngân hà 

Cả vũ trụ bao la 

Chỉ mình ta sáng chói !

(...hết chổ nói)

Truyện cười ngắn hay nhất - phần 151

Mời các bạn đọc  truyện cười ngắn hay nhất - P151.  Ghé thăm website mỗi ngày để cập nhật những truyện cười hay nhất 2014. Chúc bạn có những phút thư giãn thú vị!

1. Truyen cuoi hay nhat 2014: Diêm Vương cũng coi VA

Diêm Vương hỏi 53 người chết trong vụ sập cầu Cần Thơ "Các con có hối tiếc ở trần gian điều gì không?", đồng loạt trả lời "Không được xem phim VA ạ!",

Diêm Vương: "Thật là hư đốn, chết rồi mà vẫn còn mê muội XXX", 

Lại đồng loạt" Dạ không phải ạ, chúng con muốn xem nội dung nó đến cỡ nào mà VTV phải tổ chức cả buổi chia sẻ cảm thông sáo rỗng, còn chúng con thì chả chả ai biết đến ạ" 

Diêm Vương "Uh nhỉ...Bay đâu lấy phim ra để tất cả cùng thưởng thức nào

(pó tie...)

2. Truyen cuoi hay nhat 2014: Chuông hỏng

Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai ko chịu nổi thì nhấn chuông "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng!

Thằng Anh chịu được 3 ngày thì "reng...reng" thằng Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra, qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. Ban tổ chức quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu "Chuông hỏng"

3. Truyen cuoi hay nhat : Lũ con kẹo kéo

Cha sắp mất, thằng Út bàn với các anh chị: 

- Em tính thuê 50 cái xe hoa, mời 500 người đi đưa đám tang thật linh đình cho linh hồn cha vui lòng. Chị Bốn nó la: 

- Em phung phí quá! Tổ chức đám tang gia đình, mời vài ba người thân quen thì chỉ cần mướn một chiếc xe là đủ. Anh Ba vội can thiệp: 

- Xe hoa làm chi? Cứ mỗi người một bó hoa là đẹp rồi. Anh Hai gật gù: 

- Chú Ba nói cũng có lý, anh thấy ông cụ có bao giờ thích hoa đâu? Bưng một bình hoa tượng trưng là đủ... 

Bất chợt có tiếng rên khẽ, rồi một giọng nói yếu ớt: 

- Tụi bay tính toán như thế tốn kém quá! Đưa giùm cây gậy cho tao tự đi bộ ra nghĩa trang cũng được.

4 Truyen cuoi hay nhat : Hậu Vàng Anh

Trong thời đại thông tin ngày nay , nếu như bạn muốn lấy vợ mà được sự chấp nhận của gia đình 2 phía , điều mà ngày xưa để thực hiện được là rất khó khăn chẳng hạn như phải lấy lòng bố mẹ người iu nè , rồi phải trải qua 1 quà trình tìm hiểu rất chi là lâu dài nè . Nhưng mà đấy chỉ là quá khứ , còn trong hiện tại, điều đó rất đơn giản , bạn chỉ cần đưa cho bố mẹ nàng 1 chiếc DVD phim... của 2 người kèm theo 1 lời nhắn: "Cưới hoặc là phim này sẽ được up ngay lên mạng". Đảm bảo bố mẹ nàng đồng ý ngay

(...pó toàn thân)

5. Truyen cuoi hay nhat 2014: Ngoan và không ngoan

Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh... 

Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi: 

- Mẹ ơi! cái này là cái gì hả mẹ? 

- Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con! 

- Không! con muốn xem thêm một chút nữa.

- Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái. 

- Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ? 

- À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có... nhiều cái !!!

Truyện cười hay nhất: Phải kiễng chân lên

Đọc truyện cười hay nhất, sảng khoái nhất. Các bạn hãy thưởng thức truyện Phải kiễng chân lên

truyen cuoi hay

Ở nông trường nọ có chị tính lẳng lơ, chẳng may quá đà để phải mang bầu. Thủ trưởng cơ quan gọi đến hỏi tra xác minh xem cha đứa bé trong bụng kia là ai, nhưng chị ta một mực không khai, mà cứ nhận là mình bị hiếp về ban đêm nên không tỏ được mặt người.

Thủ trưởng cơ quan hỏi: – Thế, nó cao hay thấp?

- Dạ, nó cao hơn em cả cái đầu.

- Thế, nó hiếp ở đâu?

- Dạ, ở ngay bãi đá gần cổng vào nông trường đấy ạ.

- Thế, hiếp ở bãi đá, toàn đá cả thì nằm thế nào được?

- Dạ, nó hiếp đứng ạ.

Thủ trưởng cơ quan vặn tiếp:

- Nó cao, chị thấp, mà chị bảo nó hiếp đứng thì sao tới được. Ðúng là chị khai man trá rồi.

Chị chàng nghe vậy vội giãy nảy lên mếu máo:

- Ðúng mà, oan cho em. Ðúng là nó hiếp đứng em mà. Nó thì cao thật đấy, nhưng lúc ấy em phải cố kiễng chân lên mới được đấy chứ ạ…

Nhật ký OShin thời @

Ngày… tháng… năm…
Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. “Nó” lại chửi chàng.

Ngày… tháng… năm…
Nấu món chàng thích nhất. Thế mà “nó” giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng quá! Mai “nó” đi công tác, mình cho chàng ăn “phở”.

Ngày… tháng… năm…
Đi đăng ký tạm trú. Mục “Quan hệ với chủ hộ”, mình điền: 3 lần/tuần. Chúng nó trợn tròn mắt.

- Nhiều hay ít nhỉ?

Nhân chứng ngoại tình

Có một anh nọ vừa ra tòa xin ly dị vợ về tội ngoại tình. Vị quan tòa hỏi chàng ta:

- Anh có bằng chứng nào chứng minh vợ anh ngoại tình không?

- Kính thưa quý tòa tôi đi làm cả tuần, thứ 7 mới về nhà một ngày. Vậy mà thứ 7 rồi, hai vợ chồng đang hì hục kê lại bàn ghế, tủ giường thì bà già ở tầng dưới gọi điện lên: Các cháu ơi cả tuần làm việc thì cũng phải mệt và có một ngày để nghỉ ngơi chứ. Các cháu tha cho bác một ngày đi bác chịu đựng cả tuần nay rồi.

Truyện cười hay nhất: Chú nuôi

Đọc truyện cười hay nhất, sảng khoái nhất. Mời bạn đến với truyện Chú nuôi

truyen cuoi hay

Thư ký đồng thời là cháu nuôi của Sếp một hôm đến khóc nức khóc nở. Sếp hỏi:

- Sao thế cháu, kể chú nghe!

- Huhu, hôm qua cái thằng bạn trai cháu, lúc cháu ở nhà một mình, nó nó … hic hic

- Có phải nó xô cháu xuống giường, rồi cởi áo cháu, thế này… thế này…đúng không?

- Vâng ạ, (thút thít)

- Rồi nó làm thế này … rồi thế này … thế này thế này thế này nữa à?

Sau một hồi, Sếp vừa thở vừa nói: – Được rồi, chú sẽ thuê đầu gấu cho thằng kia một trận rồi sẽ mua cho cháu một cái nhẫn kim cương nhé…Ô kìa, sau vẫn khóc thế??

- Nhưng sáng này, cháu mới biết nó bị HIV!!

- … (!!!)

Này thì say xỉn

Sau một hồi nhậu quắc cần câu với các chiến hữu, bờm lảo đảo chân nam đá chân chiêu đi về nhà.

Khi về đến cổng thì chân không bước nổi nữa và ngã lăn quay ra nằm ở cửa chuồng heo và được chị heo nái ân cần liếm mặt, gã mơ mơ màng màng màng nói:

- Sao hôm nay u em chu đáo thế, đã không trách mắng lại còn lấy khăn ấm rửa mặt cho anh nữa.

Nghe tiếng kêu ụt… ịt…. gã có vẻ tỉnh táo hơn nói:

- ….. ịt … ịt hả…………… Nhất trí thôi. Và đưa tay lên ôm vợ.

Vuốt ve lên xuống, chợt hắn lảm bẩm:

- Quái nhỉ, sao hôm nay u em…. nhiều……. ti thế ?

Phát biểu của giám đốc

Giám đốc xí nghiệp may phát biểu trong hội nghị tổng kết:

- Các chị em cố gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định. Cứ như hiện nay, nhìn vào biểu đồ sản xuất của xí nghiệp chúng ta rất mất cân đối: mặt hàng áo luôn đi lên, còn quần lúc nào cũng… tụt xuống! Mà đã tụt xuống thì… lòi ra nhiều thứ rắc rối lắm!

Truyện cười hay nhất: Họp đêm

Đọc truyện cười hay nhất, sảng khoái nhất. Mời bạn đến với truyện cười Họp đêm

truyen cuoi hay

Sau 50 năm các bộ phận trong cơ thể con người họp lại với nhau… mỗi bộ phận lần lượt lên phát biểu việc làm của mình trong 50 năm quạ Anh chàng Bộ Não lên phát biểu trước:

- Tôi là Bộ Não, rất hân hạnh và vui mừng được các bạn cho phép lên phát bểu đầu tiên… Tôi ! có mặt trên đất này từ khi con người vừa sinh ra, tôi làm việc rất gần gũi với con người. Con Người ngu dốt hay thông minh, suy nghĩ nhiều hay ít, chậm hay mau, đều do tôi cả và tôi rất hãnh diện với công việc của tôi..và xin hứa sẽ cống hiến công việc làm của tôi cho đến hết cuộc đời này

Các bộ phận khác vỗ tay cổ vũ rất nồng nhiệt… Kế tiếp là anh chàng Trái Tim lên phát biểu;

- Tôi là Trái Tim, cũng hân hạnh được phát biểu sau anh Bộ Não kia. Tôi ! cũng như anh Bộ Não vậy có mặt trên đời này cùng lúc với Con Người sinh ra. Tôi cũng làm việc gần gũi với Con Người… và công việc tôi hoạt động những mạch máu trong cơ thể Con Người… Những bộ phận khác không thể tồn tại nếu không có tôi… khi Con Người biết yêu tôi cũng vui và khi Con Người bị tình phụ tôi cũng buồn theo với Con Người… Vì vậy hôm nay tôi xin tuyên bố với mọi bộ phận rằng, tôi ! sẽ tiếp tục phục vụ cho Con Người cho đến nhịp đập cuối cùng.

Oohhh Yeeaahh… hoan hô… các bộ phận khác nồng nhiệt vỗ tay cổ vũ …
Đến lượt bộ phận kế theo chậm chậm, từ từ phát biểu:

- Tôi cũng có mặt trên đời này cùng lúc với con người sinh ra… nhưng tôi không được hưởng niềm vui cho đến khi năm 20. Tôi rất khổ sở với cái tên gọi của tôi… luôn luôn sống trong tối đen ướt rượt… mà khi tôi làm việc, thì làm liên hồi, làm đuối sức, làm chết bỏ. Bởi vậy đến hôm nay là 50 năm rồi tôi thấy tôi không còn sức nữa… xin phép các bộ phận khác cho tôi về hưu sớm…

Các bộ phận khác nhìn nhau la lên:

- Thằng nào ! Thằng nào hả đòi về hưu sớm hả… Có ngon có giỏi đứng lên coi…

- Mèn đéc ơi… Nếu tôi đứng lên nổi, thì tôi đâu có cần xin về hưu sớm chi cho uổng…

Đôi dép thần kỳ

Cu Tèo mới cưới vợ ! Vợ chồng đưa nhau qua Ấn Độ để hưởng tuần trăng mật . Họ đưa nhau đi dạo thăm một chợ (như chợ bên VN).. Khi đi ngang qua một tiệm đồ cổ thì nghe người bán hàng réo:

- Mời ông bà vào mua quà làm kỷ niệm! Tui có một đôi dép kỳ diệu, nó làm ông trở thành mãnh liệt như con hổ, dẻo dai như một con dê đó !!!

Vợ Cu Tèo nghe thế rất là khoái chí bèn kéo chồng vào tiệm. Cu Tèo không tin lắm bèn lên tiếng:

- Làm sao mà đôi dép của ông có thể làm tôi ham muốn về tình dục mãnh liệt như thế được ???

- Thì ông cứ mang thử xem rồi sẽ rỏ thôi!!!

Vợ Cu Tèo nài nỉ chồng mang thử nên Tèo ta chiều lòng vợ xỏ chân vào dép. Ngay tức thì mắt Cu Tèo bổng đỏ rực lên như điên dại, đôi mắt của sự thèm muốn tột cùng! Và ngay tức Tèo tửng chạy bay về hướng ông chủ tiệm, bồng ngay anh ta để trên bàn, tuột ngay quần ông ta xuống! Ông chủ tiệm miệng la ơi ới:

- Ối! Ối!Ông đi dép trái chân rồi! Ông đi dép trái chân rồi!!!

Truyện cười hay nhất: Dẻo mồm

Đọc truyện cười hay nhất, sảng khoái nhất chỉ có ở truyencuoihaynhat. Mời bạn thưởng thức truyện cười con trai Dẻo mồm.

Vợ cằn nhằn chồng:
- Sao sáng nào anh cũng đi cà phê, trưa thì đọc báo, tối lại đi nhậu hết vậy?
- Anh làm vậy vì em thôi.
- Tại sao lại vì em?
- Anh đi cà phê thì mới có tin tức thời sự kể cho em nghe, anh đọc báo để biết shop thời trang, mỹ phẩm nào giảm giá, khuyến mãi cho em chứ.
- Chứ còn anh đi nhậu?
- Để khi nhậu về, anh thấy em thật quyến rũ và dịu dàng.

Theo truyencuoi.vn

Tin vịt: Doanh nhân cũng "giật tít" sốc

Tưởng chỉ có trang mạng giật tít sốc, hóa ra các doanh nhân cũng không kém cạnh!

Thời buổi này cái gì cũng phải nâng tầm để gây sự chú ý, báo chí thì giật tít sốc, các sự vật hiện tượng được gọi bằng những cái tên mỹ miều. Một xưởng nhỏ chuyên sản xuất thuốc diệt mối biến thành “Công ty khống chế côn trùng”, cửa hiệu cầm đồ thì có tên là “Tập đoàn cho thuê tài chính”. Máy tính xách tay được gọi là: “Thiết bị lập trình độ chính xác cao có bàn phím và giao diện người – máy”… thậm chí việc múc nước bằng thìa xốp cũng có thể biến thành đề tài có tên: “Nghiên cứu phương pháp vận chuyển hợp chất giữa hyđrô và ôxy bằng vật liệu phi kim loại có cấu trúc dạng tổ ong”.

*
* *

Sự thực về giống cà chua ngắn ngày của VN
Các nhà nông học Úc sau một thời gian tìm hiểu ở VN đã kết luận: VN lai tạo được một giống cà chua có thời gian thu hoạch rất ngắn, chỉ 2 tháng thay vì 3 tháng như các giống cà chua trên thế giới. Sự thực về giống cà chua này đã được làm sáng tỏ khi người ta phỏng vấn một nông dân trồng cà chua, ông này cho hay: “Khổ, nhẽ ra phải 3 tháng cà chua mới chín, nhưng chúng tôi phải thu hoạch sớm kẻo trộm nó thu hoạch “hộ” hết”.

*
* *

Thà bị chồng bỏ còn hơn khai ra sự thật
Một gia đình ở Chungcheong Nam, Hàn Quốc có một đứa con gái càng lớn càng xấu, rất khó lấy chồng, tệ hơn nữa cô có vòng một phẳng lì khác hẳn mẹ. Anh chồng tỏ vẻ nghi ngờ và bắt đầu đi tìm những gương mặt bạn trai cũ của vợ trong an-bum xem anh nào có nét hao hao giống đứa bé không. Cô vợ không đồng ý và nhất quyết giấu đi toàn bộ số ảnh ngày trẻ trước khi cưới. Sự ngờ vực của anh chồng ngày càng gia tăng và cuối cùng họ dẫn nhau ra tòa. Tại tòa cô vợ đành thú nhận: Thực ra đứa bé rất giống cô hồi trẻ, khuôn mặt và vòng một của cô bây giờ là hoàn toàn do phẫu thuật thẫm mỹ mà ra.

*
* *

Nguyên nhân vỡ kính ở các chung cư
Tại London, Anh hàng năm thường xảy ra hàng trăm vụ vỡ cửa kính của các chung cư cao tầng. Đặc biệt người ta phát hiện ra một điều thú vị rằng, các gia đình sống trong những ngôi nhà đó đều có những ông chồng khá sợ vợ và hèn nhát. Người ta phỏng đoán rằng có lẽ nguyên nhân là do khi bị các bà vợ ném chảo, quăng bàn là, liệng chậu hoa… vào người thì những ông chồng này đã hèn nhát né tránh, dẫn tới vỡ kính.

*
* *

Say khôn
Đầu tháng 9 vừa qua tại thành phố Munich nước Đức đã diễn ra lễ hội bia truyền thống Oktoberfest. Tại lễ hội này người ta chứng kiến có 10 anh chàng người Đức, uống say đến mềm nhũn, hành động rất kỳ quặc, quậy tưng bừng, tuy nhiên trước lúc gục hẳn trong hình ảnh cực xấu thì những anh chàng này vẫn kịp nói với những người xung quanh rằng họ là những người… Ba Lan. Được biết, sau đó ban tổ chức lễ hội đã cấp bằng khen cho 10 anh chàng này vì đã có công giữ gìn thể diện quốc gia đến tận phút chót.