BREAKING NEWS

Blogger templates

Thứ Bảy, 29 tháng 3, 2014

Tin vịt: Ngoại giao, kinh tế và gái điếm

Một nhà tâm lý học đã ghép 3 cụm từ này lại với nhau trong quan niệm sống của ông.
Ngoại giao, kinh tế, gái điếm
Nhà tâm lý học người Mỹ - Johanson, rất giỏi giang và thừa kế một gia sản giầu có. Ông đề ra tiêu chuẩn chọn bạn đời như sau: Phải là một nhà ngoại giao trong phòng khách, nhà kinh tế trong phòng ăn và là một cô gái... điếm trong phòng ngủ. Lựa chọn, sàng lọc rất nhiều ứng cử viên, cuối cùng ông cũng tìm được người vợ có 3 tiêu chí trên có điều trật tự có thay đổi chút xíu, đó là: Một cô gái điếm trong phòng khách, nhà ngoại giao trong phòng ăn và nhà kinh tế trong phòng ngủ. Hiện nay Johanson đang bị stress nặng.

*
* *

Tình trạng chung
Hôm chủ nhật rồi, xảy ra một câu chuyện khá hài hước: Dưới trung tâm thương mại V.C, người chồng đứng đợi cô vợ mới cưới mua sắm. Khi cô vợ xuống nhìn thấy một người đàn ông râu quai nón rậm rì ngồi trên xe máy của chồng mình. Cô vợ tưởng trộm, định hét toáng lên thì thấy gã râu quai nón cười cười: “Anh đây mà, đợi em lâu quá nên râu anh lại mọc dài như cũ”.

*
* *

Chồng lười
Trong hội thi nói xấu chồng của các bà vợ hay ngồi lê đôi mách ở phường X. Một bà kể chuyện chồng mình: “Lão chồng tôi lười nhác kinh khủng! Tôi chỉ sai lão ta tưới nước cho vườn hoa. Lão ta đã vùng vằng nói rằng trời đang mưa như trút nước. Mưa thì sao chứ? Mặc áo mưa vào mà tưới. Đấy tôi đã nói đến như thế lão ta mới nhấc mông ra khỏi ghế. Lão chồng tôi thật vô tích sự”.

*
* *

Ông chồng quyết đoán
Một người đàn ông nổi tiếng dũng cảm và quyết đoán, ông đã định làm một việc gì thì không bao giờ thay đổi. Một lần vợ chồng ông cãi nhau và ông quyết định bỏ nhà ra đi, chỉ đem theo một cái radio nhỏ. Bạn ông ngạc nhiên hỏi: “Hẳn cái radio này là một kỉ niệm khó quên?”. “Kỉ niệm cái khỉ gì, mình đem theo chỉ phòng trường hợp cô vợ nhắn tin trên sóng phát thanh tìm chồng lạc” - Người đàn ông nói.

*
* *

Thói quen nghề nghiệp
Một người đàn ông làm nghề môi giới chứng khoán sau khi bị bệnh tiểu đường, do cơ thể thường xuyên mệt mỏi nên ông đã nghỉ việc. Vợ ông là một bác sỹ, bắt ông phải ghi chép nhật ký bệnh tật hàng ngày. Và kết quả là ngay trang đầu tiên ông đã viết: “Hôm nay ngày... tháng... năm... Chỉ số... đường index của mình lại tăng...”.

Thứ Sáu, 28 tháng 3, 2014

Bồi dưỡng


Cô giáo của VôVa rất quan tâm tới học sinh:
Một hôm cô nảy ra ý định bồi dưỡng kiến thức thêm cho những em học sinh học kém, khi sinh hoạt lớp cô nói:
- Em nào cảm thấy mình học dốt, không tiếp thu được bài giảng thì đứng lên…
Cả lớp ngồi yên, mãi sau thấy Vôva lặng lẽ đứng dậy.
Cô giáo mỉm cười nói.
- Vôva em rất dũng cảm, tại sao em lại cho là mình học dốt.
Vôva đáp:
- Em không nghĩ vậy đâu ạh, chẳng qua là em không muốn thấy cô đứng một mình thôi..


Họ đang chữa bệnh

Vova và Natasa ở nhà xem phim với ông nội. Đến đoàn XXX ông nội bắt hai đứa quay mặt ra sau. Vova hỏi ông:

- Họ làm gì thế ông, sao ông bắt chúng cháu quay đi chỗ khác?

- À, người ta đang chữa một căn bệnh nào đó.

Vova quay sang thì thầm với Natasa:

- Tội nghiệp, ông già rồi mà còn ngây thơ quá, hay chúng mình nói cho ông biết là họ đang làm gì nhé.


Đĩa đậu phộng


Boris rủ bạn Vova đến thăm bà ngoại. Bà nhờ Boris sửa vòi nước trong bếp. Vova ngồi ngoài phòng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để trên bàn. Khi cùng bạn ra về, Vova cảm ơn bà và phân bua:

- Cháu cảm ơn bà về đĩa đậu phộng. Cháu đã lỡ ăn hết không chừa lại một hạt nào cho bà.

- Không sao, lúc trước nó còn là đĩa chocolate cơ đấy! Vì không có răng, nên bà đã mút hết lớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi.

- Vova: Oẹ!!!!


Khi Vova 16 tuổi

Vova năm nay 16 tuổi, đã yêu vài lần và đã nếm trải mùi đời, nhưng chưa lần nào tìm đuợc của " x ịn", lần nào nó cũng phải thất vọng. "bọn con gái bây giờ hư hỏng sớm quá" nó nghĩ bụng.

Nó quyết định vào trong truờng trung học để làm quen, hy vọng tìm đợc cái nó cần, nhung "thử" vài em nó đều thất vọng.
Nó vào truờng tiểu học, nhung thật không may cho nó, kết quả cũng chẳng khả quan hơn.

Chán quá, nó vào truờng mầm non. Em bé gái đầu tiên nó gặp còn bé quá, có lẽ mới 3 tuổi, nó nghĩ bụng "3 tuổi thì làm ăn đợc mẹ gì!" liền đi vòng quanh em bé vài vòng, nhìn chằm chặp mà không nói năng gì. Em bé nhìn nó rất ngac nhiên, cuối cùng không ch ịu nổi chóng mặt, em thốt lên giọng đầy bực tức"

- Ta đã sống 3 năm trên đời mà chưa thấy một thằng nào ngu như thằng này, chỉ đi vòng quanh ta mà không làm gì cả!



Nguồn của truyện: http://truyencuoi123.com/truyen-cuoi-n391/Khi-Vova-16-tuoi.htm

Mời cô ăn kẹo

Giờ ra chơi Vô Va muốn mời cô giáo của mình ăn kẹo! Vô Va nói :

- Cô ơi, cô có thích ăn kẹo không?

- Cám ơn em, cô rất thích

Cô giáo nói xong và cầm lấy viên kẹo của Vô Va mời và cho vào miệng.

- Ồ ! nó rất tuyệt đấy ! Cảm ơn em một lần nữa !

- Em cũng nghĩ như vậy ! Nhưng em không hiểu tại sao cùng viên kẹo ấy mà cả con chó và con mèo ở nhà em đều nhổ ra!

truyencuoi123.com

Thứ Ba, 25 tháng 3, 2014

Chí Phèo biết chữ

Sang nhà Bá Kiến ăn vạ xong, Chí Phèo xách một can rượu 20 lít “chiến lợi phẩm” lặc lè lết về vườn chuối. Vừa đi gã vừa lẩm bẩm:

- Mẹ cha cái lão Bá Kiến, rượu nặng thế này mà lão ấy kêu rượu nhẹ, định làm mình say chết đây!

Rồi hắn bập bẹ đánh vần:

- Rờ... ươu... rươu... nặng... rượu. Nhờ... e... nhe... nặng... nhẹ... Hừ! Làm chó gì có cái thứ đã nặng lại còn nhẹ. Mẹ cha nó! Cái làng Vũ Đại này loạn rồi.


Đọc truyện cười nhiều hơn tại: truyencuoi123.com

Diệu kế

Một quan võ có tính sợ vợ. Một hôm, đang cầm cự với giặc ở biên thùy, bỗng nghe tin mật báo là phu nhân đang ở sau lưng xông tới để hỏi tội quan về việc quan đem nàng hầu đi theo, quan bèn triệu tập ban tham mưu lại vấn kế.

Kẻ đưa kế này, người bày mưu nọ, tướng quân đều thấy không ổn. Bỗng một viên quân sư, vốn dòng râu quặp, tiến lại tâu rằng:

- Trước mặt, địch quân như gió bão, sau lưng phu nhân như nước lũ. Song lọt vào tay giặc không nguy bằng lọt vào tay phu nhân. Chỉ có nước tướng quân hàng giặc, để thoát khỏi tay phu nhân là hay hơn cả.

Ông tướng vỗ đùi khen:

- Diệu kế! Tuyệt diệu kế!




Có con giun đất!

Quan tuần rậm râu, ngồi ăn cơm với quan án không râu. Có hạt cơm dính vào râu quan tuần, anh lính hầu quan tuần vội bẩm:
- Bẩm cụ lớn, trong bộ râu cụ lớn có hòn ngọc minh châu. Quan tuần thủng thẳng vuổt râu để cho hạt cơm rơi xuống.
Quan án về nhà, bảo anh lính hầu mình:
- Ðấy mày xem! Lính bên quan tuần khôn ngoan thế đây! Giá mày học được như nó thì có phải tao cũng được mát mặt không?
Cách mấy hôm sau, quan tuần sang quan án ăn cơm. Có sợi bún dính ở mép quan án, anh lính hầu quan ăn trông thấy vội bẩm:
- Bẩm cụ lớn, trên mép cụ lớn có con giun đất đấy ạ!


Trạng Lợn xem bói


Chung Nhi đến kinh, mở một ngôi hàng xem bói. Thế nào lại gặp hai ông bạn đồng hành khi trước vào nhờ xem một quẻ. Ba người gặp nhau vui mừng khôn xiết. Hai người bạn kia liền bảo Chung Nhi gieo cho một quẻ xem phận rồng mây phen này thế nào. Chung Nhi khấn khứa, xem quẻ rồi đoán:

- Trong quẻ này Thánh dạy: “Quần long vô chủ” tất kỳ thi năm nay hoãn.

Thì ra mấy hôm trước, có hai vị quan đến xem bói nói chuyện riêng với nhau để lộ ra. Chung Nhi nghe lỏm được nên mới dám đoán già như thế. Hai người bạn, tuy biết tài Chung Nhi nhưng trong lòng thì chưa tin lắm, còn những người xem bói khác thì hoàn toàn bảo lão thầy bói nói láo. Khi sắp đến kỳ thi, quả nhiên có giấy niêm yết báo hoãn. Ai nấy giật mình, cho Chung Nhi là bậc tiên tri. Từ đó tiếng đồn gần xa, khắp kinh kỳ rủ nhau đến xem bói đông nghìn nghịt...

Một hôm, quan Thượng thư bộ Binh lạc mất con thiên lý mã. Quan tiếc lắm, vì là con ngựa rất quý. Nghe đồn có thầy bói giỏi, quan sai cho gọi Chung Nhi vào dinh. Nằm trong dinh quan Thượng, được cung phụng đầy đủ mọi thứ, nhưng Chung Nhi lo lắm, ăn không ngon, ngủ không yên giấc, trằn trọc suốt đêm, bụng luôn nghĩ đến chuyện mất ngựa. Bất giác Chung Nhi nhớ đến mấy câu trong “Tam tự kinh” học hồi còn nhỏ, liền ngâm to lên cho khuây khỏa: “Mã ngưu dương, thử lục súc, nhân sở tự...”.



Chẳng dè tên lính hầu trong dinh đúng là tên trộm ngựa. Khi mới nghe tin quan Thượng mời Chung Nhi vào, hắn đã lo, nên ngày đêm lai vãng gần đó để nghe ngóng. Đêm hôm ấy, hắn chui xuống gầm giường Chung Nhi nằm, xem động tĩnh ra sao, đương hồi hộp đợi chờ, bỗng nghe thấy Chung Nhi đọc vanh vách nào là “mã” với “tự”. “Mã” là ngựa, còn “tự” thì đúng là tên hắn. Hắn sợ quá, cho là Chung Nhi đã hô đích danh mình rồi, bèn lóp ngóp bò ra khỏi gầm giường, vừa vái vừa kêu, xin khai hết sự thật, nhưng xin Chung Nhi đừng nói rõ tên với quan Thượng. Chung Nhi được thể, thét bảo:

- Ừ, mày lấy trộm ngựa ngày nào, giờ nào, bây giờ giấu ngựa ở đâu? Muốn sống khai ra ngay, không tao hô lên tất cả đến đây thì khó mà cứu vãn đó!

Tên ăn trộm khai hết đầu đuôi. Hôm sau, Chung Nhi vào hầu quan Thượng, giả cách khấn khứa gieo quẻ, rồi cứ lời tên kẻ trộm khai mà nói ra vanh vách. Quan cho người đến tận nơi, quả thấy ngựa quý, mừng lắm, thưởng cho Chung Nhi rất nhiều vàng bạc. Từ đó, tiếng tăm Chung Nhi càng lừng lẫy, ai ai cũng gọi chàng là Trạng.. bói!!!






Chuyện ở thôn


Ông trưởng thôn nhận được thơ tay của ông chủ tịch xã gởi xuống nguyên văn như vầy:

"Sắp tới, đoàn cán bộ huyện về thăm và chọn thôn ta làm điểm. Vì vậy mà các đồng chí nên duy trì thật tốt vấn đề TTVSNCC. Ký tên..."

Cả một đêm dài mày mò dịch những chữ viết tắt, sáng hôm sau, ông trưởng thôn gởi thơ tay lại:

" Xin đồng chí chủ tịch cứ yên tâm, không sợ chó điên cắn đoàn cán bộ bởi mùa mưa rất ít bệnh dại, chẳng cần tiêm vắc - xin... ".

Ông chủ tịch xã ngớ người chẳng hiểu trời trăng gì, mới cho người phóng xe máy vào thôn hỏi. Bấy giờ mới vỡ lẽ, ông chủ tịch thì bảo: "Duy trì tốt vấn đề "Trật tự vệ sinh nơi công cộng", còn ông trưởng thôn lại dịch thành... duy trì tốt vấn đề "tiêm thuốc vắc-xin ngừa cho chó"?! Quả là... khéo dịch!


truyen cuoi hay nhat



Thứ Năm, 20 tháng 3, 2014

Thông tin thêm về thổ dân da đỏ

Một thổ dân chuyên ăn thịt người, nếu cho đi... du học ở châu Âu sẽ như thế nào?
Tin mới về bộ tộc ăn thịt người
Tù trưởng một bộ lạc ăn thịt người trong rừng rậm Amazon được một nhóm các nhà thám hiểm giác ngộ, ông nhận thấy rằng cách thức ăn thịt người từ bao đời của bộ lạc mình là rất man dợ. Các nhà thám hiểm cũng tìm cách giúp vị tù trưởng này được sang một nước châu Âu văn minh và theo học một trường đại học danh tiếng tại đây. Sau năm năm, trở về với bộ lạc của mình, ông đã đề ra nhiều thay đổi nhất là đối với tập tục ăn thịt người của bộ lạc, ví như... khi ăn thịt người thì tuyệt đối phải dùng dao và nĩa.

*
* *

Thổ dân thời nay
Tại bảo tàng về thổ dân da đỏ ở Washington có những người thổ dân “xịn” đội những chiếc mũ trang trí lông chim đại bàng tuyệt đẹp. Họ cho biết: Những chiếc lông chim ấy đã được họ kiếm được bằng cách đào những cái hố giữa đám cỏ, buộc một con thỏ sống vào đó, những người thổ dân núp dưới cỏ. Khi đại bàng nhào xuống bắt thỏ, họ chụp lấy đuôi và cánh chúng rồi nhổ lông. Và những người thổ dân này cũng cho biết, kinh nghiệm lấy lông chim đại bàng đó không phải do những người cao tuổi trong bộ lạc truyền lại mà do họ xem được trên kênh truyền hình Discovery Channel.

*
* *

Lại nuốt bao cao su
Một bệnh viện ở Mehico tiếp nhận hai bệnh nhân nam ngoài 30 tuổi, là người thổ dân da đỏ, một người bị tắc ruột, còn người kia bị thoát vị đĩa đệm do vận động vùng lưng quá nhiều. Tuy bệnh có khác nhau nhưng đều có chung một nguyên nhân là sử dụng thuốc sai quy định.
Anh chàng thổ dân bị tắc ruột thì do được phát bao cao su miễn phí mà không hướng dẫn cách sử dụng, anh này thấy “thuốc” dạng vỉ tưởng cứ uống như... thuốc thường. Một ngày anh “xơi” hẳn 5 chiếc, dẫn đến tắc ruột.
Anh chàng thổ dân còn lại bị đau dạ dày, bác sỹ phát cho một lọ thuốc dạng sirô, dặn anh phải lắc kỹ trước khi dùng. Thế là trước mỗi lần uống thuốc anh chàng này lại lắc... người liên tục, kỹ đến mức thoát vị đĩa đệm như đã nói ở trên.

*
* *

Sự văn minh
Tạp chí “Fogoso” của Bồ Đào Nha kể lại một câu chuyện vui: Khi lần đầu tiên cập vào đất liền châu Mỹ, Christopher Columbus và thủy thủ đoàn sung sướng chạy lên bờ, ôm chầm lấy những người thổ dân, miệng reo vang: “Ấn Độ! Ấn Độ đây rồi! Chúng ta mang văn minh đến cho mảnh đất này đây!”. Nghe thấy vậy, vị tù trưởng gạt tay Columbus ra, lắc đầu: “Nhầm rồi, nó ở đằng kia cơ! Tại 112 phẩy 5 vĩ độ bắc – 217 phẩy bảy độ kinh đông. Cách đây bảy nghìn năm trăm hai mươi hải lý”.

*
* *

Thổ dân đi nhờ xe
Một cô gái nước ngoài xinh đẹp đi du lịch vòng quanh khu rừng nơi có thổ dân da đỏ sống, thổ dân ở đây có cuộc sống đã khá hiện đại, thậm chí cô còn gọi được cả xe ôm. Dọc đường đi có một anh chàng thổ dân khác xin đi nhờ xe máy. Cô gái đồng ý ngồi kẹp giữa hai anh chàng thổ dân. Đường núi, xe xóc tơi bời. Khi tới nơi, cô gái nói với anh thổ dân ngồi sau: “Anh xuống đi để tôi xuống”. Anh chàng thổ dân lắc đầu ngượng nghịu: “Không, cô xuống trước đi tôi mới xuống được”. Hóa ra cô gái đã ngồi đè lên cái món “quy định giới tính” của anh chàng thổ dân ấy.

Thứ Ba, 11 tháng 3, 2014

Khi Ôsin không mặc quần lót

Có những chuyện về Ôsin mà đến khi đọc tin này các bà vợ mới "À, thì ra thế"!
Osin không mặc quần lót
Bà Ng.T.M.H ở Mỹ Tho, Tiền Giang sau khi đi nghỉ hè về, phát hiện có 2 cái quần lót lạ trong tủ quần áo của mình đã lập tức ghen lồng lộn. Hỏi chồng, chồng nói không biết. Hỏi Ôsin, cô này đáp: “Thưa bà, chắc chắn nó không phải là của tôi, tôi không bao giờ mặc quần lót, ông nhà có thể làm chứng cho tôi chuyện này!”. Ngay lập tức bà vợ nộp đơn xin ly hôn chồng, không cần thêm lý do nào nữa. Mãi về sau bà mới biết mình đã mắc mưu cô Ôsin, do thù ghét bà chủ vì thói keo kiệt nên đã lập mưu chơi khăm bà.
*
* *
Lời thề linh nghiệm
Đôi vợ chồng nghệ sỹ nọ trước khi cưới thề sẽ sống với nhau đến khi đầu bạc răng long. Bất ngờ tuần trước họ đưa nhau ra tòa. Bạn bè ai cũng hết sức ngạc nhiên. Thì ra nguyên nhân là cô vợ bỗng dưng nổi hứng nhuộm tóc mầu ánh bạc, anh chồng càu nhàu thì bị vợ đánh gãy răng. Đã hội đủ hai yếu tố “đầu bạc, răng long” nên li dị là đúng như thề thốt.
*
* *
Nghe lời vợ
Tin trên báo “Hỏa xa” của Trung Quốc: “Một người đàn ông ngoài 40 đã đâm đầu vào tầu hỏa tự sát ở km số 30, Bắc Kinh đi Thượng Hải. Nguyên nhân ban đầu được xác định, do người vợ đã bức tử chồng, cô ta nói: “Anh chọn sống tiếp với tôi hay là tầu hỏa?”.
*
* *
Suy luận lô-gic
Tại Canada, một người đàn ông đần độn đến gặp bác sỹ và khăng khăng nói rằng ông ta bị thiếu can- xi. Khi được hỏi tại sao lại có thể quả quyết như vậy, ông ta trả lời: “Vì vợ tôi ngoại tình đã lâu mà đầu tôi vẫn chưa mọc sừng”.
*
* *
Ăn vạ vợ
Một tòa án ở thủ đô Paris (Pháp) mới đây đã đưa ra xét xử một vụ ăn vạ khá hài hước. Bị cáo là một người đàn ông đã có vợ. Nguyên nhân như sau: Anh ta bị vợ cào một vết nhỏ trên trán, khi nó sắp khỏi anh ta lại tự tay cào thêm cho vết thương rộng ra rồi cố tình để lộ khắp khu phố nơi anh ta sống rằng cô vợ đã liên tục hành hạ anh ta như thế. Quá trình này diễn ra gần 1 tháng trước khi nhà chức trách ra tay.

Giám đốc và đàn heo

Ấy là do một hôm, Giám đốc công ty chăn nuôi lệnh cho "ra lò" cuốn "Nội san" của công ty và đăng ảnh của ông ở trong đó. Để cho tấm ảnh thật sự "sinh động", ông bèn xắn quần áo đứng vào giữa đám heo trong chuồng.

Việc biên tập cuốn "Nội san" không gặp khó khăn gì. Chỉ còn một việc chú thích ảnh, cái ảnh giám đốc đứng bên cạnh 6 con heo to béo, như thế nào cho ngon ngon một chút.

Một ý kiến được đưa ra:

- Ta nên chú thích: Đồng chí giám đốc trong chuồng heo.

- Nghe không ổn, hơi bình dân.

- “Giữa đàn heo là đồng chí giám đốc” có được không? – Thêm một ý kiến khác.

- Cũng không được! Cứ gờn gợn cái gì đấy không hay.

Sau khi họp lên họp xuống mấy chục lần, cuối cùng, trưởng ban biên tập quyết định:

- Đặt tên thế nào thì đặt, không được nhắc đến chữ heo đi kèm chữ Giám đốc.

Cuối cùng, mười ngày sau, trên trang bìa cuốn "Nội san" đăng trang trọng ảnh ông giám đốc với chú thích to tướng: "Đồng chí Giám đốc, đứng thứ 7 từ trái sang"


Câu chuyện cướp nhà Băng


Câu chuyện cướp nhà Băng - Những điều ngay cả Harvard cũng không dạy bạn

Trong vụ cướp nhà băng được cho là ở Cộng hòa Nhân dân Trung Hoa, một tên cướp hét lên: "Tất cả đứng im, nên nhớ tiền thuộc về Nhà nước, còn mạng sống thuộc về chúng mày!"
Mọi người trong ngân hàng nghe xong liền im lặng nằm xuống.
-> Điều này được gọi là: " Cách thức khai tâm - thay đổi những suy nghĩ theo lối mòn"

Có một cô nhân viên nằm trên bàn trong tư thế khêu gợi, một tên cướp hét lên:" Làm ơn cư xử văn minh, chúng tôi là cướp chứ không phải những kẻ hiếp dâm!"
-> Điều này được gọi là: "Hành xử chuyên nghiệp - Chỉ tập trung vào công việc mà bạn được huấn luyện!"

Khi tên cướp quay lại, một tên cướp trẻ hơn (có bằng MBA - về kinh tế) nói với tên cướp già hơn (kẻ mới tốt nghiệp phổ thông): " Đại ca, có phải đếm xem chúng ta cướp được bao nhiêu không?". Tên cướp già gằn giọng:" Mày ngu lắm, bao nhiêu tiền, đếm đến bao giờ? Đợi đi, tối nay TV sẽ nói chúng ta cướp được bao nhiêu!"
-> Điều này được gọi là:" Kinh nghiệp - Ngày nay thì kinh nghiệm quan trọng hơn giấy tờ, sách vở"

Sau khi băng cướp rời khỏi, giám đốc chi nhánh định gọi báo cảnh sát. Kế toán trưởng vội vã chạy đến, thì thầm vào tai ngài:" Đợi đã, hay để 5 triệu chúng ta biển thủ vào trong số bị băng cướp lấy mất!"
-> Điều này được gọi là: " Bơi theo dòng nước - Chuyển đổi tính huống bất lợi thành thuận lợi"









Người giám đốc tự nhủ:" Vậy thật tuyệt nếu cứ mỗi tháng lại có một vụ cướp!"
-> Điều này được gọi là:" Hãy loại bỏ những điều khó chịu - Hạnh phúc là điều quan trọng nhất"

Ngày hôm sau, TV đưa tin 100triệu đã bị cướp khỏi nhà băng. Những tên cướp đếm đi đếm lại thì chỉ có 20triệu. Chúng rất giận dữ:" Chúng ta mạo hiểm mạng sống của mình chỉ để lấy 20triệu, bọn chó lãnh đạo chỉ ngồi chơi mà cướp được 80triệu. Đúng là học hành, có bằng cấp thì chúng nó được ngồi cái ghế ấy, cướp tiền siêu đẳng hơn chúng ta"
-> Điều này giải thích tại sao:" Kiến thức thì giá trị như vàng"
Kết luận:
Trong cuộc sống luôn có những điều chúng ta có thể nhanh chóng nhìn ra, có những điều không như chúng ta thấy từ bên ngoài, và chân lý chỉ mạng tính tương đối. Quan trọng nhất là thái độ với cuộc sống này, hay cách nhìn chúng ta lựa chọn để mạng lại vui vẻ, hạnh phúc cho bản thân, cho những người thân xung quanh mình.

Lại mổ nữa!



Pat vừa tỉnh khỏi thuốc mê. Anh ta rên rỉ:

- Lạy Chúa, thế là xong rồi!

- Đừng tưởng bở - Người bệnh nằm cạnh nói - Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữađấy!

Một người bệnh ở giường phía trước uất hận:

- Còn với bụng tôi thì một lần quên kéo, một lần quên chai cồn!

Đúng lúc đó, bác sĩ phẫu thuật - người vừa mổ cho Pat - gọi vọng xuống phòng:

- Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tôi đâu không?

Pat: | / _

nguồn: truyen cuoi hay nhat

Thần chết bó tay..


Trên 1 chuyến bay có 3 người thuộc 3 nước khác nhau : Mỹ Nhật và Việt Nam

Chuyến bay đó đang bay qua biển đông thì Thần Chết xuất hiện

Thần chết nói với 3 người rằng : ai quăng 1 thứ gì xuống biển mà ta ko tìm thấy được thì ngươi đó được thoát chết ……..

Người Mỹ liền quăng 1 cây kim xuống… nhưng Thần chết vẫn tìm được …và thế là người Mỹ chết.

Ngươi Nhật cũng liền quăng 1 sợi tóc xuống ……nhưng thần chết vẫn tìm được …..và thế là người Nhật cũng chết.

Người Việt Nam sợ quá liền quăng nhanh 1 vật đang cầm trên tay xuống biển ……….nhưng lần này Thần chết tìm hoài ko được , ông bực mỉnh quá liền quay lên và quát : mày quăng cái gì thế…………

Người VN trả lời : đó là Viên C Sủi.



http://truyencuoi123.com
http://truyencuoi123.com

Em bị sứt môi

Trong một cuộc thi ” THỞ KHÓI THUỐC TẠO HÌNH ” trên toàn thế giới. Có 3 nước lọt vào đến vòng chung kết : Nhật , Mỹ và Việt Nam.

Thí sinh người Nhật bèn đứng lên trước sân khấu dzít một hơi thuốc thật sâu rồi bắt đầu thở ra…… từ mồm của thí sinh người Nhật những vòng tròn khói thuốc to nhỏ dần , nhỏ dần tạo thành hình 1 cơn lốc xoáy. Người Mĩ bước lên sân khấu , miệng nhả 2 hình tròn xoe và to. Rất khéo léo anh dùng tay vạch nhẹ vào 2 hình tròn tạo thành một con số 8 lơ lửng bay lưng chừng trời. Khán giả lặng im , ngây ngất… ngắm nhìn bài biểu diễn.

Thí sinh Việt Nam bước lên , miệng tru lại thở ra một loạt những hình TRÁI TIM đều đều. Tiếng vỗ tay vang dội từ phía khán giả. Ban tổ chức cuộc thi cũng xuống hẳn phía sân khấu trao luôn chiếc CUP vô địch cho thí sinh người Việt Nam. Báo chí cũng vây lấy thí sinh người Việt phỏng vấn. Phóng viên đài BBC nhanh chóng đưa ra câu hỏi :

- Thưa ngài , ngài thật là tài giỏi , thú thực tôi cũng hút thuốc từ bé nhưng chưa bao giờ tôi tạo được hình khói bằng trái tim cả. Ngài có thể cho tôi biết bí quyết được không ạ????
- Em…. em…… ị…….ỨT…..ÔI…….. .. (Em bị sứt môi)

truyencuoi123.com

Thứ Tư, 5 tháng 3, 2014

Điều tra

Trung uý tập hợp đơn vị lại và hỏi:

- Trước khi nhập ngũ, trong số các anh, ai từng uống rượu?

- Tất cả im lặng. Rụt rè mãi, cuối cùng binh nhì Brarin mới bước ra khỏi hàng.

- Tốt lắm! Anh đi uống rượu với tôi đi. Còn tất cả đi nhổ cỏ.


Can đảm lên

Một anh chàng say khướt về nhà đập cửa gọi vợ: "Em yêu, anh vừa đi gặp bạn học cũ...".

​- Ồ, là anh đó à? Vâng, chuyện đó bình thường mà.

- Anh nhậu hết tháng lương rồi.

- À, em có thể hiểu.

- Xe anh bị cảnh sát giữ...

- Chuyện đó đương nhiên thôi.

- Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất đời! Mà em ơi, anh đã trót tặng cho một cô gái chiếc nhẫn vàng của anh rồi.

- Ơn Chúa, em thật là may mắn!

- Sao? Em vui ư?

- Vâng, vì em chỉ là hàng xóm của anh thôi. Còn vài bước chân nữa là anh tới nhà rồi, hãy can đảm lên và chúc anh may mắn!
truyencuoi123.com

LÁi xe cẩn thận

Trên xa lộ liên bang 10 , một xe police hú còi và chặn lại một chiếc xe Chevrolet đen . Anh tài xế quay kiếng xe xuống , từ tốn hỏi :
- Có chuyện gì hở ông cảnh sát .

Ông police mỉm cười và nói :
- Không có gì amigos ! Từ nãy tôi đã quan sát cách thức ông chạy xe , rất là cẩn thận . Đầu năm mới sở cảnh sát có treo giải thưởng 5000 đô cho ai chạy xe cẩn thận nhất . Và tôi nghĩ rằng ông được trúng giải . Nhân tiện tôi hỏi ông định làm gì với số tiền này ?















Anh tài xế có làn da ngăm ngăm , hớn hở cười tươi :
- Dạ , em định qua bên Los Angeles rồi thi lấy bằng lái xe .

Một bà ngồi kế bên , có lẽ là vợ hắn , nói xen vào :
- Thầy đừng nghe lời nó nói , nó say xỉn nói bậy bạ .

Bên băng ghế đằng sau có tiếng nói vọng lên :
- Đã nói mấy cha rồi . Đừng có dùng xe bị ăn cắp mà lái mà .

Ông police chưa kịp bấm máy walky- talky , nghe vài tiếng dọng cốp đằng sau xe đùng đùng :
- Ê tụi bay ! Qua biên giới tới El Paso chưa ?


nguồn: truyen cuoi moi nhat

Lại mổ nữa


Pat vừa tỉnh khỏi thuốc mê. Anh ta rên rỉ:

- Lạy Chúa, thế là xong rồi!

- Đừng tưởng bở - Người bệnh nằm cạnh nói - Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữađấy!

Một người bệnh ở giường phía trước uất hận:

- Còn với bụng tôi thì một lần quên kéo, một lần quên chai cồn!

Đúng lúc đó, bác sĩ phẫu thuật - người vừa mổ cho Pat - gọi vọng xuống phòng:

- Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tôi đâu không?

Pat: | / _

Hai bài học từ giải phẫu

Một vị giáo sư đang hướng dẫn các sinh viên ngành y thực tập bài học đầu tiên về giải phẫu tử thi. Ông ta quyết định chỉ dẫn cho họ một số điều cơ bản trước khi bắt đầu công việc.

- Các anh cần phải có khả năng làm được hai việc sau đây trước khi trở thành nhà giải phẫu. Điều đầu tiên mà các anh cần là không được có cảm giác sợ hãi.

Để chứng minh lời mình đang nói, ông chọc ngón tay vào hậu môn của tử thi và đưa lên miệng liếm. Rồi ông ta yêu cầu các sinh viên của mình phải làm giống như vậy trước mặt nhau. Sau một vài phút bị sốc và im lặng, các sinh viên cũng phải lần lượt làm theo.

- Điều thứ hai mà các anh cần phải có là khả năng quan sát và phán đoán một cách chính xác: Tôi đã lấy ngón tay giữa chọc vào hậu môn của tử thi, nhưng tôi lại liếm ngón tay trỏ của tôi!

http://truyencuoi123.com

Thứ Ba, 4 tháng 3, 2014

Càng được kính nể

- Giáo sư: Anh hãy cho biết nếu Sếchxpia còn sống đến nay thì liệu ông có được kính nể như trong thế kỉ XII không?

- Sinh viên: Thưa thầy, theo em Sếchxpia vẫn được kính nể hơn, vì nếu ông sống đến nay thì ông đã hơn 400 tuổi. Chắc chắn sẽ được ghi vào danh sách Guinness vì tuổi thọ cao nhất ạ!



Cái ghế

Một giáo sư triết học lập dị ra một bài thi cho sinh viên. Cả lớp đã sẵn sàng chuẩn bị, giáo sư nhấc ghế của mình lên, đặt nó lên bàn và viết lên bảng: "Sử dụng tất cả những gì chúng ta đã học, bạn hãy chứng minh cái ghế này không tồn tại".

Các sinh viên cắm đầu cắm cổ viết. Có những sinh viên viết hơn 30 trang trong một giờ để cố gắng chối bỏ sự tồn tại của cái ghế. Chỉ có một thành viên của lớp đã đứng lên và kết thúc bài thi trong chưa đầy một phút.

Mấy tuần sau, điểm được công bố. Đa số sinh viên thất vọng vì không ai đạt điểm A, ngoại trừ anh chàng ra khỏi phòng thi sớm.

Mọi người kéo đến hỏi anh đã viết gì trong bài thi. Anh này trả lời: "Tôi chỉ viết vỏn vẹn hai từ: Ghế nào?"




Đại chiến thế giới thứ 2

Thầy giáo bước vào lớp. Quần áo xộc xệch. Mặt hằm hằm. Cả lớp lo lắng. Vào cửa lớp, thầy rút chiếc dép phải ném bay vù xuống góc trái cuối lớp. Cả lớp sợ. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném. Dép bay vèo xuống góc phải của lớp. Cả lớp run. Tiến lại gần bảng, thầy hỏi:

- Thế nào, các cô, các cậu có sợ không, hả?

- Thưa thầy... sợ, sợ lắm ạ.- Cả lớp đồng thanh.

- Thế vẫn chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần thứ hai. Các em lấy bút, vở ra học bài mới:"Đại chiến TG lần thứ Hai".
 




Nguồn truyện: http://truyencuoi123.com 

Xem phim chưởng

Cô giáo bước vào lớp, cả lớp đứng dậy đồng thanh:

- Cô giáo giá lâm, vấn an cô giáo!

Cô nghiêm mặt:

- Các em xem phim chưởng quá nhiều nên đến ngôn ngữ cũng bị nhiễm nặng rồi, cần phải sửa ngay.

Thấy cả lớp cúi đầu biết lỗi, cô mới nhẹ nhàng nói:

- Thôi, các em... bình thân!

Hội thảo giáo dục

Sau thành công của kỳ thi olimpic toán quốc tế. Nước chủ nhà Việt Nam lại tổ chức một cuộc hội thảo giáo dục, bao gồm những bộ trưởng bộ giáo dục các nước có nền giáo dục phát triển.

Hội nghị đang tranh cãi xem nước nào có nền giáo dục tốt nhất.

Nước Mỹ:

-Nước chúng tôi, tin học đóng vai trò hàng đầu, một đứa trẻ 3 tuổi có thể sử dụng thành thạo máy vi tính và internet.

Mọi người xôn xao về báo cáo này.

Trung Quốc:

- Thế đã là gì, ở TQ, có những thần đồng mới 9 tuổi đã có thể theo học chương trình đại học.
Cả hội nghĩ vỗ tay nhiệt liệt. Đến Việt Nam, đất nước chủ nhà, ai ai cũng hồi hộp trước bài phát biểu của ông bộ trưởng:

- Tất cả đều là tầm thường hết, ở Việt Nam chúng tôi, thậm chí có rất nhiều học sinh không biết đọc biết viết cũng thi đỗ tốt nghiệp.

truyencuoi123.com

Chủ Nhật, 2 tháng 3, 2014

Vài bệnh mà y tá cũng phải cười

Bác sĩ cũng chỉ có thể nói bệnh nhân chết trong tình trạng hoàn toàn khỏe mạnh!
Nửa đêm mất bao cao su

23h đêm qua, bác sỹ trực tại bệnh viện Nhi thành phố nọ nhận được cú điện thoại của một người đàn ông thông báo: Đứa con trai 3 tuổi của ông đã lỡ nuốt một chiếc bao cao su vào bụng và người đàn ông này muốn nhờ sự trợ giúp của 115. Tuy nhiên sau đó chừng 5 phút cũng chính người đàn ông này gọi lại nói: “Thôi có lẽ không cần nữa, tôi đã kiếm được chiếc khác rồi!!!”.

*
* *

Toàn hỏng chỗ quan trọng

Bệnh viện tỉnh B chứng kiến một ca cấp cứu lạ. Một thanh niên trẻ được vợ đưa vào viện trong tình trạng đa chấn thương, cái “ấy” thì bị gẫy, mười ngón tay bị dập bầm tím, lưỡi bị bỏng độ 2. Nhìn vẻ mặt đầy tiếc nuối của cô vợ, bác sỹ ghi bệnh án: Bệnh nhân nam, ngoài 20, bị bất lực... 300%. Chuyển bệnh viện tuyến trên!

*
* *

Nhật ký bác sĩ

Tại một bệnh viện ở bang Ohio (Mỹ), người ta tìm thấy cuốn nhật ký của một bác sỹ trẻ, trong đó có ghi lại ca trực đầu tiên của anh ta: “... Bệnh nhân có huyết áp bình thường, tim và phổi ổn định, thân nhiệt 37 độ rưỡi... Nói chung là bệnh nhân chết trong tình trạng hoàn toàn khỏe mạnh”.

*
* *

Bệnh “nghề nghiệp” của một nhiếp ảnh gia

Nghệ sỹ nhiếp ảnh nổi tiếng H.K.G lấy vợ khá muộn, năm 38 tuổi vợ chồng anh mới có đứa bé đầu lòng. Tuy nhiên thật không may cho cháu, khi mới sinh ra, cơ thể cháu đã bị loang lổ, chỗ đen, chỗ đỏ lẫn lộn trắng. Đi khắp các bệnh viện nhưng không tìm được nguyên nhân.
Hiện tại nghệ sỹ nhiếp ảnh H.K.G nghi rằng rất có thể lúc “tạo” em bé, anh đã nhấp nhổm người cao quá nên đứa trẻ bị... lộ sáng.

*
* *

Theo tin từ tạp chí Mirror (Anh)

Một phụ nữ xứ Wales tên là Barbara Walter, sống ở London bỗng dưng phát hiện thấy mình mắc một triệu chứng kỳ lạ, hễ cứ ngồi trên đi-văng xem ti vi là ngáp ngắn ngáp dài, buồn ngủ rũ rượi, mặc dù trước đó chị đã ngủ rất đủ giấc. Barbara nghi ngờ về hệ thần kinh của mình, thậm chí chị cũng cho rằng mình có thể mắc một chứng bệnh nào đó.
Sau khi tới khám và nhận toa thuốc từ một phòng khám nổi tiếng ở ngoại ô thành phố, chị Barbara đã khỏi hẳn triệu chứng buồn ngủ, có điều giờ đây chị không còn thích ngồi trên đi-văng xem tivi nữa mà chuyển sang ngồi trên... nóc tivi và xem... đi-văng.
 
Designed By OddThemes & Distributd By Blogger Templates