BREAKING NEWS

Blogger templates

Chủ Nhật, 26 tháng 1, 2014

Truyện : Đêm 30 Tết ngủ với ma

Sắp giao thừa, ở một làng quê hẻo lánh, khách bộ hành nhỡ độ đường ghé vào một căn nhà nhỏ xin thuê phòng để nghỉ qua đêm.
Chủ nhà từ chối cho thuê phòng vì nhà chỉ có hai phòng, một của hai vợ chồng và một của cô con gái. Người khách nằn nì:

- Tôi có thể nằm trên một chiếc ghế hay một xó xỉnh nào đó cũng được!

Ái ngại cho người khách lạ, ông chủ nhà đưa khách vào nhà và nói:

- Thôi được! Tôi thấy anh có vẻ đàng hoàng... Anh có thể ngủ chung phòng với con gái tôi nhưng với điều kiện là anh không được đụng vào người nó!

Người khách đồng ý ngay không chút suy nghĩ. Chủ nhà dẫn anh ta lên gác, vào một căn phòng nhỏ, dặn dò:

- Anh có thể nằm bất kỳ nơi nào trong phòng nhưng xin nhớ cho là không được làm gì con gái của tôi đấy!

Người khách trải áo xuống sàn và nằm xuống nhưng loay hoay mãi mà không thể ngủ được vì sàn nhà quá cứng và trời thì lạnh. Liếc thấy cô gái con chủ nhà đã có vẻ ngủ say, anh ta rón rén lại bên giường. Lay lay cô gái vài cái không thấy phản ứng gì, anh ta leo lên giường, gác chân lên người cô gái và đánh một giấc say sưa.

Sáng hôm sau, người khách dậy sớm, cô gái vẫn còn nằm. Anh ta trèo xuống cảm ơn ông bà chủ nhà tốt bụng rồi xin thanh toán tiền trọ để tiếp tục lên đường. Ông chủ nhà nói:

- Không cần trả tiền. Chúng tôi thấy thật bất tiện khi phải để anh ngủ chung phòng với con gái tôi.

- Ông bà tốt quá! Xin cảm ơn ông bà đã tin tưởng! - Người khách nói và nhỡ mồm hỏi thêm - Sao trời lạnh thế mà suốt cả đêm con gái ông bà chẳng chịu đắp chăn, không thấy cô ấy bị viêm họng và da thịt cô ấy thì mát lạnh...

- Xin thứ lỗi! - Ông chủ nhà nói nhỏ - Vì hôm nay là ngày chúng tôi đưa cháu ra nghĩa trang của làng.

Năm mới, bệnh viện tâm thần nhập thêm một chú suốt ngày nghĩ mình là... chồng của ma!

Thứ Tư, 22 tháng 1, 2014

Hỏi thăm


- Lên xuống mãi thế này anh có mệt không…

- Thưa mệt ạ.

- Lên mệt hơn phải không…

- Thưa không ạ.

- Vậy thì xuống mệt hơn à…

- Thưa không ạ.

- Khi ngừng…

- Thưa không ạ.

- Thế thì khi nào anh mệt…

- Khi người ta bắt đầu hỏi thăm.


Không có sữa


 Một phụ nữ bế đứa bé đi khám bệnh. Bác sĩ khám và phát hiện thằng bé bị suy dinh dưỡng.

Bác sĩ hỏi:

- Thưa bà, cháu đang bú sữa mẹ hay sữa bình ạ?

- Sữa mẹ!

- Vậy bà vui lòng cởi áo ra để tôi khám.

Một lúc sau, bác sĩ tuyên bố:

- Hèn chi thằng bé suy dinh dưỡng vì bà không có sữa. Chẳng có chút sữa nào cả.

Người phụ nữ bình thản trả lời:

- Tôi biết! Tôi là bà ngoại của nó mà!


Sinh đẻ thời internet


Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố?". Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử.

Người cha giải thích: "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall".

"Rồi thế nào nữa hả bố", cậu bé sốt sắng.


Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện: "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".

Vòng luẩn quẩn

Cô giáo gọi điện cho học sinh thông báo: "Ngày mai cô bận nên cho các em nghỉ học".
Cậu học sinh vui quá chạy đến nói với ông nội:

- Mai cháu được nghỉ học ông cho cháu đi công viên chơi nhé.

Người ông liền gọi điện cho cô thư ký của mình:

-Mai anh có việc bận, để hôm khác em nhé.

Cô thư ký liền gọi điện về nhà cho chồng của mình:

-Anh yêu mai công ty em hủy chuyến đi công tác rồi, ngày mai mình đi chơi nhé.

Người chồng của cô thư ký liền gọi điện cho cô giáo:

-Em yêu ơi mai vợ anh lại ở nhà mất rồi, em đừng đến nhé.

Thế là cô giáo lại gọi điện cho cậu học sinh mai lại đi học...

Ai thấy con chim

 Một ông mục sư có nuôi 1 con chim mà ông rất yêu quý.

 Một hôm, ông không thấy con chim của mình đâu nữa. Ông rất buồn, và cho rằng có người đã bắt được nó.

Một sáng chủ nhật, trong buổi lễ, ông mục sư hỏi tất cả :

- Ta có 1 câu hỏi cho các con, và ta yêu cầu các con phải nói sự thật. Các con hãy nghe cho rõ đây : Có ai co 1 con chim không >

Tất cả đàn ông trong nhà thờ đứng lên. Ông biết mọi người đã hiểu sai ý mình, liền tìm 1 cách diễn đạt khác :

- Ý ta hỏi là có ai nhìn thấy chim bao giờ chưa?

 Tất cả phụ nữ trong nhà thờ đứng lên. En en èn en…

Ông càng lúng túng hơn :

 -Không phải, ta muốn hỏi, có ai nhìn thấy con chim không thuộc sở hữu của mình, ví dụ như của nhà hàng xóm?

Một nửa phụ nữ đứng dậy. Không biết diễn đạt thế nào nữa, mục sư lắp bắp hỏi :

- Ta muốn hỏi, có ai đã nhìn thấy con chim của ta bao giờ chưa? Tất cả các bà sơ liền đứng dậy.

Thứ Hai, 20 tháng 1, 2014

Con ai?


Vợ có thai chồng rất vui lấy điện thoại vợ gửi tin nhắn: "Tôi có thai" cho toàn danh bạ để mọi người chia vui. Ngay lập tức nhận được tin trả lời:
- Mẹ vợ: Sao nói chồng không sinh được? Còn q.hệ với thằng Tiểu Lí à?
- Đồng nghiệp: Không  phải chứ? mới 2 ngày mà?
- Bạn thân: Chúng ta đã nữa năm không gặp, đừng có đổ lên đầu tôi!
- Cấp trên: Tôi cho cô 10tr, cô nghỉ một thời gian đi.
- Khách hàng: Được rồi! Đừng dọa tôi, mai ký hợp đồng.
- Đồng nghiệp: Không phải cô nói là của tôi chứ? Hôm đó có sếp nữa mà!
- Người lạ: Đừng có lừa tôi, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi.
- Người lạ: Cô định xử lí như thế nào?
Chồng lăn ra bất tỉnh

Một vụ chảy máu cam



Trời tuy đã chuyển sang đông nhưng cô thư ký trẻ trung vẫn diện đầm ngắn trên gối, trông cô thật gợi cảm. Chiếc xe lao nhanh về hướng phi trường. Ra khỏi trung tâm thành phố được ít phút, anh lái xe tế nhị bẻ gập chiếc gương chiếu hậu trong xe lên để hình ảnh sếp và cô thư ký không hiện lên trên đó.
Một lát sau, anh lái xe bỗng nghe một tiếng “ái” phát ra từ miệng cô thư ký, theo phản xạ bản năng anh quay đầu lại thì loáng thấy tay sếp đưa nhanh lên mũi, anh nhận thấy thấy tay và mũi sếp bê bết máu…
Hoảng hốt anh nói:
- Thôi chết, anh bị chảy máu cam rồi! – Vừa nói anh lái xe vừa với tay đưa cho sếp hộp khăn giấy.
- Cảm ơn cậu – Mặt sếp thoáng chút ngượng ngùng – Không hiểu sao mỗi lần đầu đông, trời hanh khô, cái niêm mạc mũi của tớ lại bị như vậy.
Rồi mọi chuyện cũng ổn. Việc cầm máu của sếp cũng dễ dàng nhanh chóng. Nó cũng không nặng như anh lái xe nghĩ khi nhìn thấy. Chiếc xe lại tiếp tục bon bon trên đường.
Định hỏi thăm sếp thêm về cái mũi thì anh chợt nghe tiếng cô thư ký nói khá nhỏ với sếp nhưng vẫn đủ nghe, giọng cô có vẻ hờn dỗi:
- Người ta đã bảo hôm nay không được rồi, còn cố!

Ăn nói khoan thai


Ngày xưa có một người nuôi phải thằng đầy tớ tính hay láu táu, chưa đặt đít đã đặt mồm; bạ đâu nói đấy, chẳng ra đầu đuôi làm sao cả.

Một hôm thầy mắng tớ rằng:

- Từ rày không được ăn nói hấp tấp như thế nữa. Nói câu gì phải cho có đầu có đuôi, chứ không được nói nhăng nói nhít.

Một nhát, người chủ ngồi ăn thuốc lá, tàn thuốc rơi vào áo nhiễu. Thằng đầy tớ trông thấy mới ra đứng khoanh tay, nói thong thả rằng:

- Thưa thầy... trứng con ngài... đem ủ... nở ra... con tằm... Con tằm... kéo kén... Kén... ươm tơ... Tơ đem ra... kẻ chợ... bán... Người ta... mua về... bán lại cho... chú Khách... Chú Khách... đóng hòm... chở về Tầu... Bên Tầu... mới đem... dệt thành nhiễu... Thành nhiễu rồi... đóng hòm... lại chở... sang bên... An Nam... Cửa hàng ta... buôn về... bán lại... Thầy mới đi mua... đem về nhà... gọi... thợ may đến... cắt áo... khâu xong... thầy mặc... thầy ngồi... ăn... thuốc lá... tàn thuốc... rơi... cháy kia kià!

Anh chủ vội vàng trông xuống, thì áo đã cháy mất một mảng to. Giận quá, mắng thằng ấy rằng:

- Sao mầy không bảo ngay, mà mầy nói lôi thôi thế?

Nó thưa rằng:

- Vừa ban nãy, thầy mới dặn con phải ăn nói cho có đầu có đuôi!...

Làm Khoán


Ở thôn B có một anh chàng nổi tiếng là lười nhác, chẳng tham gia gì từ việc gia đình đến việc xã hội. Biết chuyện, Ngọc Hoàng tức giận sai Thiên Lôi xuống trần giết chết thằng lười nhác này. Đợi hôm mưa to gió lớn, Thiên Lôi cầm lưỡi tầm sét bay thẳng xuống nhà anh chàng lười thì bắt gặp ngay cảnh anh ta đang hì hục làm "chuyện ấy" với vợ, mồ hôi nhễ nhại. Thiên Lôi gọi Thổ Địa đến quát nạt:

- Sao chúng mày báo cáo láo, chúng mày bảo nó lười, vậy nó đang làm gì mà chịu khó hì hục đến như vậy?

- Dạ thưa! Nó đang làm công việc đúc người đấy ạ. Thổ Địa ấp úng trả lời.

- Đúc người là một việc làm tốt, đáng khen. À, mà này, cách gì mà làm nó nhiệt tình đến vậy? Thiên Lôi vừa ngắm nhìn vừa hỏi.

- Dạ, đó là cách làm khoán, làm theo phương thức khoán sản phẩm ạ

Nam mô, ba con chiền chiện

Một hôm, một ông sư và ba bà vãi, ra thăm vườn chùa; bắt được một tổ ba con chiền chiện, đem về chùa, làm lễ phóng sinh.
 Lúc lễ, ông sư xướng lễ rằng:
 - Nam mô, cải ác vi thiện! Ba bà vãi, nghễng ngãng, nghe không rõ, cùng xướng theo rằng:
- Nam mô, ba con chiền chiện! Ông sư xướng lại: - Nam mô, cải ác vi thiện!
Ba bà vãi lại cứ: - Nam mô, ba con chiền chiện!
Ông sư tức quá, quay lại, vạch quần ra mà gắt rằng: - Này, còn con chiền chiện này nữa là bốn

Chủ Nhật, 19 tháng 1, 2014

Liên tưởng bậy bạ



Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi “đè lên”!
Cô giáo không kiềm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp.
Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa còn quay lại nói cố:
- Thưa cô, vì con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.







Cái mông



Giờ học đầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.
- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.
Vova buộc miệng nói với bạn bên cạnh:
- Còn theo tớ, đó là cái mông!
Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:
- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học...
Thầy hiệu trưởng nhìn lên bảng:
- Hỗn láo, hỗn láo quá! Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này?!!
 
Designed By OddThemes & Distributd By Blogger Templates