BREAKING NEWS

Blogger templates

Thứ Ba, 29 tháng 4, 2014

Kỹ năng cần biết khi "quan hệ bằng miệng"

Nếu bạn quan tâm việc quan hệ bằng miệng bạn sẽ hiểu rằng làm thế nào để "cả hai đều vui" là chuyện khó.
Giới trẻ ngày càng quan tâm đến vấn đề quan hệ bằng miệng, tuy nhiên làm thế nào để đạt hiệu quả cao thì không phải ai cũng biết. Dưới đây là một số nguyên tắc cơ bản mà bạn phải “nằm lòng” trước khi vào cuộc:

Thứ nhất là phải chuẩn bị tâm lý thật tốt. Đối tác của bạn có thể là người “đầu gối tay ấp”, nhưng đôi khi lại có thể là một... người lạ. Dù là quen hay lạ thì bạn đều phải chuẩn bị tâm lý thật thoải mái, tự tin, đừng quá hồi hộp. Về hình thức, có thể bạn không hoàn hảo, nhưng nếu mất tự tin thì rõ ràng là bạn đã “đầu hàng ngay khi chưa nổ súng”. Bạn hãy nghĩ rằng đây là cơ hội để bạn được thể hiện, và bạn hoàn toàn có thể làm tốt điều đó.

Thư hai là phải vệ sinh thật kỹ. Tất nhiên, vì đang nói về chủ đề quan hệ bằng miệng nên việc vệ sinh là rất quan trọng. Hãy thử tưởng tượng đối tác sẽ mất hứng thế nào nếu miệng và cơ thể bạn... nặng mùi? Hãy đảm bảo rằng bạn đã vệ sinh kỹ lưỡng trước khi bắt đầu.

Thứ ba, kỹ thuật là yếu tố quyết định. Bạn nên nhớ, hai nguyên tắc đầu chỉ mới là khâu chuẩn bị, còn yếu tố kỹ thuật mới là khâu quyết định sự “thành - bại”.

Về mặt kỹ thuật, các bạn hãy ghi nhớ thật kỹ 10 kỹ năng theo trình tự sau đây:

Hãy bắt đầu thật chậm. Nhanh hay chậm phần lớn là do đặc điểm tâm sinh lý và thói quen của riêng mỗi người. Tuy nhiên, bạn hãy cố gắng để bắt đầu thật chậm.

Hãy làm cho đối phương hứng thú. Đây hoàn toàn phụ thuộc vào yếu tố “kỹ thuật cá nhân”, tuy nhiên nếu chú ý và chăm chỉ luyện tập, bạn sẽ sớm cải tiến kỹ thuật.

Không nên nóng vội. Sự nóng vội thường hỏng việc, đừng quá nôn nóng “đi thẳng vào vấn đề”.

Vuốt ve. Nên nhớ rằng, ai cũng muốn được vuốt ve, đặc biệt là phái nữ, và lúc nào cũng thế chứ không riêng gì trong chuyện này.

Đón chờ phản ứng. Hãy lắng nghe và cảm nhận những tín hiệu phát ra từ phía đối tác.

Hãy thể hiện sự phấn khích. Một điều đơn giản, khi bạn muốn đối tác hứng thú với bạn thì bạn cũng phải thể hiện như vậy với đối tác.

Sử dụng ánh mắt. Hãy để ánh mắt nói hộ bạn...

Biết khi nào nên tiếp tục. Bằng những tín hiệu mà bạn cảm nhận được, nếu nó cho thấy đối tác đang rất hứng thú thì đó là lúc bạn nên tiếp tục.

Biết khi nào nên dừng lại. Tương tự như vậy, khi biết sự việc đã lên đến đỉnh điểm, thì đó là lúc bạn nên dừng lại.

Hãy làm cho người ấy hạnh phúc. Khi bạn làm được điều này thì bạn muốn gì ở đối tác mà không được?

Có thể khi đọc xong một mớ lý thuyết suông như trên bạn cũng chưa tưởng tượng ra cụ thể nó như thế nào? Chúng tôi xin mô tả cụ thể hơn cho các bạn dễ hình dung:

Quan hệ bằng miệng là để nói về việc chúng ta đi quan hệ xã giao (bạn bè, đối tác...) chỉ dùng mồm mép mà không có quà cáp hoặc những yếu tố tác động khác. Ấy thế nhưng đôi khi chỉ bằng mồm mép mà nhiều người có thể tạo ra được những mối quan hệ rất... có giá, đó là những người có tài quan hệ, tài ăn nói.

Để có tài ăn nói, ngoài yếu tố bẩm sinh ra thì còn phải học hỏi, tập luyện, chính vì thế mà cần đến những kỹ năng như trong bài viết này. Để cuộc giao tiếp, thuyết trình... đạt hiệu quả cao thì trước hết ta phải chuẩn bị tâm lý thật tốt, bên cạnh đó phải lưu ý vấn đề vệ sinh răng miệng, miệng hôi thì nói hay cỡ mấy người ta cũng chạy mất dép.

Về mặt kỹ thuật thì 10 kỹ năng lý thuyết ở trên có thể tóm tắt lại như sau:

Trước hết, khi bắt đầu câu chuyện bạn nên nói chậm thôi, nếu nhanh quá thì đối tác khó nghe và đánh giá mình là người không chín chắn. Tiếp theo là bằng những câu chuyện hài hước hay những đề tài hấp dẫn, chúng ta hãy làm cho đối phương hứng thú. Chúng ta cũng đừng quá nóng vội mà đặt thẳng vấn đề, như thế đối phương sẽ đánh giá ta thực dụng. Bằng những lời lẽ khéo léo chúng ta có thể làm cho đối tác cảm thấy thỏa mái dễ chịu, hay còn gọi là vuốt ve, nhưng nhớ đừng quá lộ liễu, sẽ dễ bị đánh giá là nịnh bợ.

Sau hàng loạt những câu chuyện khiến đối phương “dễ chịu” thì ta hãy chờ xem phản ứng của họ thế nào để ứng xử tiếp cho phù hợp. Rồi chúng ta cũng cần phải thể hiện sự phấn khích, hào hứng trong câu chuyện để hai bên cảm thấy cởi mở, thân thiện hơn. Bên cạnh đó không thể thiếu những ánh mắt biết nói và biết cười để tăng thêm thiện cảm.

Sau khi nhận được những phản ứng từ đối tác, ta có thể đánh giá xem câu chuyện nên tiếp tục hay dừng lại. Và cuối cùng, khi mà câu chuyện của bạn khiến cho đối phương cảm thấy vui vẻ, thoải mái, ấn tượng, hạnh phúc... thì cuộc trò truyện xã giao hoặc buổi thuyết trình của bạn đã thành công tốt đẹp.

Ngoài ra, như hình ảnh minh họa trên, tác phong ăn uống trong lúc quan hệ bằng miệng cũng phải hết sức lưu ý, về việc ăn uống chúng tôi sẽ có bài viết riêng vào dịp sau.

Chúc các bạn thành công!


Chủ Nhật, 20 tháng 4, 2014

Cách đối phó nạn "vợ cắt... của chồng"

Dư luận "xôn xao" rồi dư luận lại "rúng động" nên "dư luận" đã nghĩ ra chiêu trò rất lạ đối phó với nạn này!
Quần lót bảo vệ quý ông
Nhằm giảm thiểu các vụ việc đau lòng như uống rượu say, giận vợ tự cắt của quý hoặc bị vợ cắt trộm trong khi ngủ, công ty thiết bị bảo hộ cơ thể BDP tại Cần Thơ, Hậu Giang mới đây đã cho ra đời một loại quần lót nam điện tử, với chất liệu là nhựa bọc kim, được bảo vệ kép bởi khóa từ chống trộm và khóa mềm (password, vân tay) khiến người ngoài không thể xâm nhập. Thậm chí kể cả chủ nhân, khi giận vợ quá muốn móc ra để cắt bỏ thì bộ điều khiển đóng/mở của quần cũng liên tiếp đưa ra các câu hỏi: Yes or No? “Nó hỏi lằng nhằng đến nỗi làm 90% khách hàng sử dụng loại quần này mà có chủ trương cắt bỏ của quý đã nản lòng và từ bỏ ý định” – Vị giám đốc kỹ thuật của thương hiệu quần lót này cho hay – “Tất nhiên loại quần này cũng đủ thông minh để phân biệt được khi nào chủ nhân “mót tiểu” và khi nào định “dại dột”. Mặc dù là một sản phẩm công nghệ mới được tung ra thị trường nhưng các nhà tâm lý học đã cảnh báo: Rất có thể nhiều ông chồng sẽ lợi dụng loại quần này để “từ chối” vợ với lý do quên password.

*
* *

Cắt của quý chỉ vì cái quần
Johny sống ở thành phố Chicago (nước Mỹ) bỗng phát hiện một bên “ông Hai Viên” của mình bỗng nhiên bị xanh như chàm đổ. Đi khám bác sỹ, ông này cho rằng anh đã bị một dạng ung thư cần phẫu thuật ngay để tránh lây lan sang bộ phận khác. Cuộc phẫu thuật được tiến hành ngay sau đó 1 giờ. Tuy nhiên một tuần sau Johny lại phải nhanh chóng nhập viện vì bên còn lại cũng đã chuyển mầu xanh sậm. Không còn giải pháp nào khác và Johny đã mất đứt cả hai... sau lần phẫu thuật này. Tưởng đã xong, ai dè 1 tuần sau anh đã phải mò đến gặp bác sỹ với cái “mẩu” còn lại cũng đã bị xanh lè. Kết luận của bác sỹ đã làm Johny choáng váng tới mức ngất xỉu. Hai ngày sau anh tỉnh dậy và không còn nhìn thấy “người bạn nhỏ thân thiết” của mình đâu nữa, thay vào đó là một chiếc ống thông bằng nhựa trong. Sau ca phẫu thuật Johny được giữ lại viện chăm sóc 2 tuần. Trong thời gian này các bác sỹ không phát hiện thêm chỗ nào bị mầu xanh nữa. Nhưng sau khi Johny xuất viện một tuần thì ngay đến cả cái ống thông cũng chuyển mầu xanh ngắt. Quá thất vọng, Johny không còn thiết sống nữa. Tình cờ một tuần sau trên truyền hình người ta thông báo sẽ cho thu hồi tất cả các quần jean hiệu Sexboy2 đã tung ra thị trường với lý do loại quần này do nhuộm không tốt nên đã thôi màu ra cơ thể người mặc. Đó chính là nhãn hiệu jean mà Johny đang xài.

*
* *

Phẫu thuật “cái đàn ông”
Chuyện kỳ cục xảy ra ở Mexico, anh chàng Blanco, nhân viên văn phòng có “khối u lành tính” quá dài, gây khó khăn cho việc mặc quần và đi lại bởi nó luôn đập vào đầu gối. Anh ta vào viện xin phẫu thuật. Sau khi hội chẩn các bác sỹ do dự: Nếu cắt bớt phần đầu sẽ mất đi sự nhạy cảm, cắt phần giữa sẽ thay đổi kết cấu “đường truyền”, cắt phần gốc chắc chắn gây ra rối loạn hoóc môn. Ê kíp phẫu thuật đang suy tính thì người yêu của bệnh nhân đề xuất phương án: Kéo dài chân anh ta ra.

*
* *

Cảnh giác với một tiến bộ y học dành cho đàn ông
Một nhóm các bác sỹ phẫu thuật đại tài ở Australia đã tìm được một phương pháp cấy ghép rất có lợi cho đàn ông. Với phương pháp này họ sẽ di truyền được những người đàn ông với “súng ống” hoàn toàn có thể tháo dời, thời gian “cầm cự” tăng. Khi cần “hoạt động” lại lắp vào như bình thường chỉ với một thao tác vặn cờ lê. Theo các bác sỹ ở đây, cái lợi dễ nhận thấy nhất là với loại dụng cụ kiểu “Removable Tools” như thế này, đàn ông về cơ bản không phải mặc quần chíp, cũng như không phải xấu hổ bởi “súng ống” cựa quậy khi đứng trước một phụ nữ gợi cảm. Thậm chí họ cũng còn có thể từ chối lịch sự việc bạn gái đòi “yêu” bằng những câu như: “Rất xin lỗi em, anh lại để quên cái đó ở nhà rồi!”.

*
* *

Thành tựu mới trong phẫu thuật gà
Hãng “Thực phẩm gia cầm số 1” của Việt Nam vui mừng thông báo trên các tạp chí khoa học tháng 12-2008 rằng họ vừa thành công trong việc cho ra đời những quả trứng gà có hình lập phương, điều này cực kỳ thuận tiện cho việc vận chuyển cũng như tiết kiệm không gian chứa chúng. Hơn thế nữa với hình dáng này chúng có thể được dùng làm đồ chơi xếp hình hoặc làm rubic cho trẻ em với các hình ảnh bắt mắt in trên 6 mặt. Các nhà nghệ thuật cũng tìm thấy ở loại trứng này nhiều cảm hứng sáng tạo mới. “Để cho ra được những loại trứng lập phương kỳ diệu này chúng tôi đã phải chi rất nhiều tiền đưa hàng ngàn con gà tới bệnh viện để phẫu thuật lại “lỗ đẻ” cho chúng” – Nhà sản xuất hào hứng nói.

*
* *

Chớ vội mừng
Lời khuyên của giám đốc bệnh viện với các bác sỹ trẻ: “Nếu sau phẫu thuật, bệnh nhân tăng cân thì chớ vội mừng. Rất có thể các bạn đã để quên dao kéo, bông gạc trong bụng họ”.

*
* *

Những cô gái nghe bằng chân
Các nhà khoa học Ý vừa thành công trong việc “cứu” các cô gái sắp lấy chồng. Một số cô gái ở quốc gia này hay quốc gia khác thường không “nhịn” được khi yêu. Họ trao cho bạn trai cái ngàn vàng, rồi đến khi chuẩn bị lấy chồng chẳng may vớ phải những vị phong kiến thì họ vô cùng lo lắng, cuống cuồng tìm bác sỹ để xin bí kíp đối phó. Nay nhờ có thành tựu khoa học này, họ đã có thể yên tâm. Liệu pháp được các nhà khoa học Ý sử dụng đó là dùng màng nhĩ tai của chính “nạn nhân” thay cho cái màng kia. Tất nhiên bệnh nhân phải chịu điếc một bên hoặc 2 bên tùy theo “lỗ thủng tầng ozon”. Việc thử nghiệm đã được tiến hành trên 100 cô gái đến từ các quốc gia. Tất cả đều thành công mỹ mãn, các ông chồng dù phong kiến đến đâu vẫn bị qua mặt dễ dàng bởi cái mới quá giống. Tuy nhiên có một điều chưa được hoàn hảo trong thành tựu y học này, đó là phản xạ tự nhiên sau phẫu thuật của các cô gái rất buồn cười, mỗi lần ai đó gọi tên các cô, tất cả họ đều dạng chân ra.

Thứ Năm, 10 tháng 4, 2014

Tin vịt: Kỳ cục chuyện "quần lót trinh tiết"

Không phải ai cũng thích mặc, hoặc ép buộc người khác phải mặc một chiếc quần quá là rắc rối như thế này.
Quần lót có khóa số
Vừa qua, nhà máy cơ khí Z nhận được một hợp đồng kỳ cục đó là cứu một cô gái trẻ thoát khỏi chiếc quần lót bằng kim loại có khóa số. Sự việc bắt đầu từ chỗ, anh chồng hay ghen của cô thường xuyên phải công tác xa nhà, không yên tâm nên anh ta đã đặt sản suất cho vợ chiếc quần lót như đã nói ở trên. Tuy nhiên thật đen đủi anh ta bỗng nhiên quên sạch mật khẩu, dẫn tới cảnh “cám treo heo đói”.

*
* *

Khái niệm ngày nghỉ
Hôm qua công ty nọ nhân ngày thành lập công ty, thế là nhân viên nghỉ 2 hôm. Hai vợ chồng làm cùng công ty nhưng khác phòng đều được nghỉ. Cô vợ tỏ ra rất thích thú: “Sướng ghê, được nghỉ những 2 hôm, vợ chồng mình tha hồ mà ngủ muộn”. Tuy nhiên anh chồng thông báo rằng ban đêm anh vẫn phải đi trực ở công ty. Cô vợ thở dài: “Vậy là anh ấy được nghỉ cả ngày... lẫn đêm!”.

*
* *

Vớt vát
Trên giường ngủ, cô vợ thủ thỉ với chồng: “Hôm nay chúng mình nghỉ một đêm nhé, sáng mai em có hẹn với bác sỹ phụ khoa nên em cần giữ sạch sẽ một chút!”. Anh chồng làm mặt giận quay mặt vào tường vì cô vợ không thông báo sớm. Một lát sau cô vợ dỗ dành: “Anh ơi, nhưng mai em không có hẹn với bác sỹ nha khoa”.

*
* *

Nỗi khiếp sợ của một người đàn ông
Một người đàn ông ra ga Sài Gòn đón vợ, nhưng chờ đợi mãi vẫn không thấy vợ đâu. 1 tiếng, 2 tiếng rồi đến chuyến tàu cuối cùng trong ngày cũng không thấy. Vẻ mặt người đàn ông chuyển từ buồn rầu sang lo âu. Nhân viên trực của nhà tàu động viên: “Bác đừng lo lắng quá, rồi vợ bác sẽ về thôi!”. “Lo lắng là thế nào, tôi đang khiếp sợ đây này. Nhỡ cô ấy mà đã về nhà từ hôm qua thì rách việc lắm” - Người đàn ông thốt lên.

*
* *

Người đàn ông lý tưởng dành cho chị em
Tạp chí “The Mens” (Mỹ) tổ chức cuộc thi bình chọn người đàn ông tuyệt vời nhất qua mạng. Các thí sinh tham dự sẽ trình bày các điểm ưu việt của mình qua web site của tạp chí. Một trong những thí sinh gây ấn tượng nhất với ban giám khảo có đoạn viết: “Được biết quý tạp chí bình chọn người đàn ông ưu tú. Sau khi đã suy gẫm kỹ, tôi cho rằng có lẽ tôi là người lý tưởng nhất với những ưu điểm sau: Tôi không uống rượu, không hút thuốc, tuyệt đối trung thành với vợ, không hề nhìn ngắm người phụ nữ nào khác, không xem phim, cũng không xem kịch, tối ngủ sớm, dậy cũng sớm, đều đặn và chính xác. Mỗi ngày chủ nhật tôi đều đến nhà thờ...”. Sau khi cân nhắc kỹ, ban giám khảo quyết định trao giải nhất cho thí sinh này, lúc mời anh ta đến nhận giải, ban giám khảo mới biết hiện tại anh ta đang thụ án tù.


Thứ Năm, 3 tháng 4, 2014

Kiểm tra miệng


Cả lớp đang chăm chú nghe giảng, thầy giáo đang say sưa... bỗng một tràng "pháo" ròn tan vang lên.

- Thầy giáo quắc mắt: Ai?

- Lớp trưởng Vova nói ngay: Thưa thầy anh M....u đánh rắm đấy ạ.

- Thầy: Hỗn! Vova đâu, lấy sổ ra cho nó 2 điểm.

- Vova: Thưa thầy, cho vào môn nào ạ?

- Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán: Cho vào môn ngoại ngữ.

- Vova: Thưa thầy cho vào mục nào ạ?

Thầy giáo còn đang ngắc ngứ thì Vova nói ngay:

- A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra miệng




Mất thật rồi


Một hôm Vova đi chơi và nhặt đươc 1 chiếc ví, Vova liền gọi điện đến chương trình Quà tặng âm nhạc trực tiếp:

- Thưa quý đài, hôm qua tôi nhặt được một chiếc ví, trong đó có 50 triệu đồng tiền mặt.

Phát thanh viên nhỏ nhẹ:  Thế bây giờ chúng tôi có thể giúp gì cho bạn đây?

- Ngoài ra, trong ví còn có một tấm danh thiếp mang tên tuổi và địa chỉ của người mất. Tôi muốn tặng cho người có tên và địa chỉ trên một bài hát “Mất thật rồi” kèm theo lời cảm ơn chân thành!

Chờ


Một sáng nọ Vôva đến lớp rất trể, cô giáo hỏi

- mọi ngày em đều đi đúng giờ sao hôm nay đến trể vậy?

Vôva: Dạ sáng nay có 2 chị hàng xóm nhà em cãi nhau ạ!

cô giáo: hàng xóm cãi nhau thì mắc gì em đi trể?

Vova: Dạ một chị đòi lột quần chị kia nên em cứ chờ mãi ạ!

cô giáo: ????







 

Vova đi giảng đạo


Lớn lên, Vova quyết định không chọn nghề bác sĩ trị rối loạn tình dục nữa mà đi theo nghề… giảng đạo. Buổi đầu tiên đi giảng, Vova hỏi:
- Hỡi các con, các con có biết hôm nay ta giảng gì không?
- Dạ không ạ! – toàn thể các con trả lời.
- Thế nếu các con chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vô ích!
Nói đoạn quay ra đi về thẳng.
Ngày hôm sau, Vova lại hỏi tiếp như hôm trước. Toàn thể đồng thanh:
- Có!
- Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa!
Xong lại đi về tiếp.
Ngày thứ ba, Vova lại hỏi như hai ngày trước. Rút kinh nghiệm, lần này các con chia nhau một nửa trả lời không, một nửa trả lời có.
- Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai chưa biết! – Vova trả lời, và lại cắp đít ra về.



Nguồn: truyen cuoi moi nhat

Cây son môi.


Trong giờ học cô giáo đang giảng bài về con cò và con gấu . Để mở đầu cô giáo hỏi học sinh:


- cô hỏi cả lớp con gì biết bay nè!


Mọi cánh tay đều giơ lên trong đó có vova là dơ cao nhất và chưa đợi cô mời cu cậu đã đứng phắt lên trả lời :
-Thưa cô là con chim ạ .


Không đúng ý cô, cô hơi bực:


-Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ khác , cô nghĩ đó là con cò .


-Vậy các em cho cô biết con gì sống trong rừng có lông lá đầy mình ?


Lại la vo-va:


-Thưa cô đó là con khỉ ạ!


Lần này thì cô giáo bực thiệt rồi:


-Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ là con gấu .Các em còn muốn hỏi gì nữa không ?


Lại cu vova:


-Thưa cô , vậy em đố cô chứ cái gì dài khoảng 10 cm , thụt ra thụt vào mà fụ nữ rất thích?


Cô giáo nghe xong đỏ cả mặt,liền mắng:


-Vova đố bậy cô đuổi em ra khỏi lớp bây giờ.


-Thưa cô cô nghĩ như thế nhưng theo em đó là……cây son môi!









Nguồn của truyện: http://truyencuoi123.com/truyen-cuoi-n313/Cay-son-moi.htm
 
Designed By OddThemes & Distributd By Blogger Templates