Lý sự sinh viên nghèo

Một chàng sinh viên nghèo đói bụng quá không biết làm thế nào, túng làm liều chui vào một quán nước:

- Cho tôi một cái bánh giò.

- Có ngay! Chủ quán bê ra 1 cái bánh giò.

- Bánh bao thì giá cả thế nào?

- Như bánh giò.

- Thế thì đổi cho 1 cái bánh bao.

Chàng ăn xong cái bánh bao đứng dậy đi về.

- Ơ kìa! không trả tiền à?

- Tiền nào????

- Tiền bánh bao.

- Nhưng tôi đổi bằng bánh giò rồi cơ mà.

- Nhưng đã trả tiền bánh giò đâu

- Ơ hay! nhà chị buồn cười thật, Bánh giò nhà chị vẫn ở nguyên kia, tôi có ăn đâu mà bảo trả tiền.

Chả dấu gì bác

Có một ông lâu ngày đến nhà ông bạn thân chơi. Khách chủ gặp nhau chuyện trò rôm rả. Chủ kiếm trầu mời khách nhưng giữa cơi trầu chỉ có mỗi một miếng. Chủ khẩn khoản mời mãi, khách đành phải ăn.

Cách một thời gian sau, ông này nhớ bạn lại đánh đường sang thăm trả.

Thấy bạn đến, ông kia mừng lắm, mời lên nhà ngồi. Chuyện trò lại rôm rả.

Ông này cũng bày ra giữa cơi chỉ có mỗi một miếng trầu và khẩn khoản mời.

Ông khách khen cơi trầu đẹp và nể lời cầm miếng trầu lên tay ngắm nghía:

- Thứ cau của nhà bác chắc bổ vào dịp trời mưa nên nó lắm xơ nhỉ?

- Không đâu ạ, đó chính là miếng trầu bác mời dạo nọ đấy ạ. Tôi ngậm nên nó hơi bị giập ra.

Ai nịnh ai?

Một anh nhà giàu hỏi người nghèo:

- Tôi giàu anh có nịnh tôi không?

Người nghèo:

- Ông giàu mắc mớ gì đến tôi mà tôi phải nịnh ông?

Nhà giàu:

- Nếu tôi cho anh nửa gia tài, anh có nịnh tôi không?

Người nghèo:

- Lúc đó tôi giàu bằng ông rồi việc gì tôi phải nịnh ông.

Nhà giàu:

- Nếu tôi cho anh cả gia tài, anh có nịnh tôi không?

Người nghèo:

- Chắc chắn lúc đó ông phải nịnh tôi.

Thế nào cũng phải chết

Có một anh chàng đi ra chợ thấy ai cũng mua hoặc bán cái gì đó. Nhìn lại mình thấy chẳng có cái gì để mua, cũng chẳng có cái gì để bán, liền chạy về nhà nghiền một cục gạch ra rồi gói thành từng gói nhỏ. Khi đem ra chợ, anh ta rao :

- Ai mua thuốc diệt muỗi không?

- Mọi người liền đổ xô đến mua, loáng một cái đã hết. Bỗng người cuối cùng quay lại hỏi anh ta: Thuốc này dùng như thế nào?

- Anh ta thản nhiên: Bà đem về nhà, bắt được con muỗi thì vạch mồm nó ra, cho thuốc này vào thì thế nào cũng chết.

Hốt hoảng tìm bao cao su lúc nửa đêm

Nửa đêm, chuông điện thoại nhà bác sĩ reo vang.

Giọng nói hốt hoảng của một ông khách quen:

- Alô, bác sĩ ạ! Nhờ ông đến ngay nhà tôi đi, thằng con trai tôi nó lỡ nuốt cái bao cao su vào bụng rồi.

- Được rồi, tôi đến ngay.

Bác sĩ vội thu dọn đồ nghề và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà, đột nhiên chuông điện thoại lại vang lên:

- Thôi khỏi bác sĩ ạ, tôi tìm được cái khác rồi.

*****

Lời ru kỳ lạ

Người ta thường nói: "Đi hỏi già, về nhà hỏi trẻ" bởi trẻ con rất thật thà.

Trong bài văn tả về lời ru của mẹ, một học sinh đã viết như sau:

"Đêm nào trước khi đi ngủ, mẹ cũng ru em với câu ca dao: 'À ơi… Con cò mà đi ăn đêm, đậu phải cành mềm… từ từ để con nó ngủ đã nào...' và xoa lưng em tiếp."

Bạn vừa nhận được một tin nhắn rất ....troll

Nhận được những tin nhắn thế này, khổ chủ vừa tức lại vừa buồn cười.

1. Rất nhớ cậu, thế nhưng lại không dám gọi cho cậu. Sợ cậu đang bận rộn, sợ cậu không để ý đến tôi, sợ cậu cảm thấy tôi quấy rầy...

Thật rất muốn liên lạc với cậu, nhưng mà... tiền điện thoại thật sự rất quý, cậu gọi cho tôi đi!

2. Nếu cậu là sao băng, tôi sẽ đuổi theo giữ cậu lại.

Nếu cậu là vệ tinh, tôi sẽ chờ đợi cậu

Nếu cậu là hằng tinh, tôi sẽ yêu luyến cậu.

Đáng tiếc, cậu lại là tinh tinh. Tôi chỉ có thể gặp cậu ở vườn bách thú.

(Ảnh minh họa)

3. Đã làm bạn bè với cậu lâu như vậy, cậu vẫn luôn rất quan tâm đến tôi.

Thế nhưng tôi lại thường xuyên gây nhiều phiền phức cho cậu, thật không biết nên báo đáp cậu như thế nào...

Cho nên, kiếp sau có làm trâu làm ngựa. Tôi nhất định sẽ... nhổ cỏ cho cậu ăn.

4. Không có việc gì! Không có việc gì! Không có việc gì! Không có việc gì! Không có việc gì! Không có việc gì! Không có việc gì! Không có việc gì! Không có việc gì! Không có việc gì! Không có việc gì! Không có việc gì! Không có việc gì! Không có việc gì! Không có việc gì! Không có việc gì!

Đã bảo với cậu là không có việc gì, cậu còn đọc cái gì?

Tin vịt dành cho phụ huynh "chạy trường"

Một trung tâm huấn thể thao mở lớp huấn luyện cho phụ huynh trước mùa nhập học.

Trung tâm huấn luyện điền kinh thành phố xin trân trọng thông báo: Nhằm đối phó với tình trạng chen lấn, tranh giành, đạp đổ cổng trường như mọi năm mà không xin học được cho con, năm nay trung tâm chúng tôi sớm mở lớp rèn thể lực, chạy 200 mét vượt rào, với những chương trình học siêu tốc như: Đạp cổng, cài chân đối phương, nhảy qua đầu đối thủ, vồ chụp đơn, kỹ thuật che chắn đơn chống cướp khi quay ra,... đặc biệt trung tâm còn cung cấp kem bôi trơn cho dễ luồn lách và những bộ quần áo co giãn tuyệt vời, nhập khẩu từ Ý, để dù bạn có bị “đồng nghiệp” xung quanh kéo áo bạn vẫn có thể phóng lên trước tới 5 mét mới hết độ căng.

*
* *

Quảng cáo lớp 1
Còn mấy tháng nữa mới vào năm học mới nhưng để rút kinh nghiệm những năm trước khi các bậc phụ huynh cứ tranh giành nhau xin cho con vào lớp chọn, trong khi các lớp thường thì ế chỏng trơ, năm nay ban giám hiệu trường tiểu học Thánh Gióng xin trân trọng thông báo, riêng khối lớp 1 năm nay nhà trường mở ra 23 lớp chọn để quý vị phụ huynh có nhiều sự lựa chọn. Các cụ nay thường nói: “Con lên ba cả nhà học mẫu giáo. Con lên sáu tăng-xông máu chạy trường”, giờ đây với mô hình “lớp nào cũng chọn” của trường Thánh Gióng, câu nói trên đã là quá khứ!

*
* *

Cưới vợ ngày nào bị coi là nhát?
Tại Hà Lan những người đàn ông nào cưới vợ vào ngày 21-6 thường bị gọi là “Nhát như thỏ đế”. Bởi 21-6 là ngày có buổi đêm ngắn nhất trong năm.

*
* *

Gương tốt đáng nể!
Sau khi bản tin “người tốt việc tốt” trên radio kể về một tấm gương tốt của cậu bé 9 tuổi đã dắt một cụ bà mù lòa qua đường thì có gần 30 bé học sinh lớp 4 - cùng độ tuổi với cậu bé nói trên (do nghỉ hè rảnh rỗi) đã học tập tấm gương này, các bé đồng loạt rủ nhau ra đứng ở ngã tư gần ngôi trường của mình và tìm kiếm các cụ già để dắt qua đường. Kết quả chỉ trong một buổi sáng, lũ trẻ đã dắt được hơn 50 cụ băng qua đường an toàn, tuy nhiên trong đó có khoảng 4 chục cụ đã chống cự quyết liệt không chịu qua đường khiến lũ trẻ rất vất vả, thậm chí có cụ kiên quyết đến mức lũ trẻ phải hè nhau khiêng mới chịu qua, mặc dù cụ có giãy dụa chút đỉnh, nhưng với sức mạnh của số đông và nhiệt tình tuổi trẻ các bé cũng đã thành công.

Hỏi xoáy đáp xoay, hỏi xoay đáp... đúng

Nàng hỏi “Anh có chắc chắn anh chỉ yêu mình em, không ai khác?”. Chàng nói gì?

1. Khi 1 người nhìn thấy bạn đang nằm, nhắm mắt và anh ấy vẫn hỏi: “Mày đang ngủ à?”.
Trả lời: Không, tao đang chỉ luyện tập cách chết thôi.

2. Khi bạn bạn gọi điện đến máy điện thoại bàn ở nhà bạn, anh ấy hỏi: “Cậu đang ở đâu đấy?”.
Trả lời: Tớ đang ở bến xe buýt đây.

3. Người ta nhìn thấy bạn bước ra ướt nhèm từ phòng tắm, họ hỏi: “Anh vừa tắm đấy à?”.
Trả lời: Không, tôi vừa bị ngã vào bồn cầu.

4. Bạn đang đứng trước cửa thang máy ở tầng trệt, 1 người đứng gần đó hỏi bạn: “Anh đi lên à?”.
Trả lời: Không, tôi chỉ đang chờ căn hộ của mình ở tầng trên đi xuống và đón tôi thôi.

5. Bạn đang đứng xếp hàng mua vé xem phim ở rạp chiếu phim, một người bạn tình cờ nhìn thấy bạn và hỏi: “Cậu đang làm gì ở đây vậy?”.
Trả lời: Tớ ở rạp chiếu phim để đóng tiền học phí ấy mà.

6. Mẹ của Robin Hood gọi là gì?
Trả lời: Mother Hood.

7. Chàng trai tỏ tình: “Anh có thể nắm tay em được không?".
Trả lời: Không, cám ơn. Tay em cũng không nặng lắm.

8. Chàng trai tỏ tình: “Anh yêu em. Anh có thể chết vì em”.
Trả lời: Ngay bây giờ được không anh?

9. Nàng Ba Quán (trong một lần gặp mặt Hội Quán Cườ): "Tại sao gà mái lại không có ti như chị em tôi nhỉ?".
Chú Tư Cười: "Vì gà trống có tay quái đâu".

10. Bồi bàn: “Anh uống cà phê đen chứ?”.
Trả lời: Thế anh có những cà phê màu gì?

11. Giáo viên hỏi học sinh: “Nào các em, các em gọi người nói liên tục trong khi không ai nghe là gì?”.
Trả lời: Giáo viên.

12. Bệnh nhân hỏi bác sĩ: “Tôi có cơ hội phục hồi không bác sĩ?”.
Trả lời: 100%. Các báo cáo cho thấy 9 trong 10 người bị bệnh như anh sẽ chết. Anh là ca thứ 10 tôi điều trị. Tất cả những người kia đã chết.

13. Giáo viên hỏi 1 học sinh: “Em nào có thể cho cô 1 ví dụ về sự tình cờ không?”.
Trả lời: “Thưa cô, bố em và mẹ em tình cờ kết hôn vào cùng 1 ngày và cùng 1 địa điểm ạ”.

14. Cô gái hỏi chàng trai: “Anh có chắc chắn anh chỉ yêu mình em, không ai khác?”.
Trả lời: Tất nhiên, em yêu. Anh đã kiểm tra danh sách cả ngày hôm qua rồi!

15. Chàng trai: “Em đã từng có một nụ hôn nóng bóng, mãnh liệt chưa?"
Trả lời: có 1 lần. Anh ta quên bỏ điếu thuốc hút dở.